АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

анекдоты про тещу

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

Анекдоты про тёщу и зятя

ТЕЩА ДРУГ ИЛИ ВРАГ ИЛИ ПРОСТО МАТЬ ЕЁ ! ЛУЧШИЙ СБОРНИК ШУТОК ОТ ЮМОРИСТОВ !

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

-Сухой Суперджет, Аурус Кортеж, Николаевская Церковь - сколько надо потратить зеленых, чтобы в итоге получить такое уродство!

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!

- Алло!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- Кажется в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел".

Собчак заявила об отсутствии у нее мозгов.

На улице встречаются двое приятелей:
- Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
- Работа. С семи утра до четырёх дня. Только с одним часовым перерывом.
- И давно работаешь?
- С завтрашнего дня.

За клевету на существующий строй и очернение действительности, в России запрещены книги "Скотный двор" и "Чипполино",как экстремисткие.

- Девушки, ну и что же вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Б***ь! Гребаные программисты! Сейчас разговаривала с фрилансёршей по телефону, сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку очень отчётливо сказал: "Дорогая, я в душ".

Это интересно: гонят в шею обычно пинком под зад.
Олег Бутаев

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Из обсуждения новости: "Ялту будут охранять кинологи с собаками и народные дружины".
- И в каждом ротвейлере дышит спокойствие наших границ!

Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.

Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

Новость: В Раде произошла потасовка из-за сухарей.
Комментарий: Из-за сухарей потасовка, а из-за сала точно кого-нибудь убили бы!

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

Другие анекдоты: