ЛУЧШИЕ АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты № 2

на первый второй рассчитайсь))

Анка пулеметчица анекдот

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

Прапорщик и солдат (15 Эпизодов) - Армейские анекдоты

Построение в казарме (10 Эпизодов) - Армейские анекдоты

Армейские анекдоты № 4

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Население России делится на тех наивных, кто считает, что счастье в
деньгах, и на тех реалистов, кто считает, что счастье не в деньгах,
а в валюте...

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Скажите, Холмс почему при вскрытии Березовского не обнаружили следов Полония ?
Элементарно, Ватсон ! Его отравили Торием - СВР никогда не повторяется !

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

На уроке русского языка:
- Вовочка, скажи, какое это время? Я сплю, ты спишь, он спит...
- Где-то около ночи!

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".

Никогда не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего.

Я плохо влияю сам на себя.

Секс без любви, как масло без хлеба.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

Кто умеет,- тот имеет.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...

На тему дурацкой программы "Ревизорро". По-моему, в США её давно бы грохнул из винчестера прямо на кухне какой-нибудь чернокожий хозяин закусочной, и был бы оправдан присяжными, ибо вторжение в частную собственность. А вы говорите, в России нет свободы слова :)

В России если у женщины слишком низкий уровень социальной ответственности, то она проститутка, а если у мужчины, то он – президент.

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Другие анекдоты: