АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ И ЗАИКУ И

Анекдот про заику и мертвую лошадь

Анекдот про лошадь)

Там лошадь упала !

Анекдот! Заика ! GANJASHOW ДАВИД

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ / Алло милиция у меня лошадь сбили

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ ОТ LENAGOLOVACH !

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

Михаил Евдокимов 2 Анекдот про заику

anekdot pro natashu rostovu

Городок. Анекдот про лошадь.

Ешьте кашу геркулес-будет писька до небес

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

Сижу в кресле и тянусь в пульту тв, который лежит на диване. Да, я буду мученически тянуться за ним, наполовину вываливаясь их кресла, но ни в коем случае не встану и не возьму его нормально.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

СМИ: Тереза Мэй обвинила Россию в угрозе мировому порядку.
Наш комментарий: а ты в зеркало давно смотрелась? С такой рожей можно всех обезьян в Африке перепугать до смерти. А что уж говорить о мужиках? Посмотрел на тебя - и обеспечена импотенция. Вот это и есть настоящая угроза человечеству - падение деторождаемости.

...два клитера ., один другому:
-ты че такой вялый???
-да вот задумался...
-о чем???
- понемаеш, вот говорят что мы кислые,саленые,пративные,,, секилями нас обзывают...
- аа,,, да не обращай ты вниманее..,это злые языки воду мутят...

- Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.
- Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.

Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

- Петрович, чего ты то и дело дрыгаешь головой и озираешься???
- Боюсь, пока дети в лесу, чтоб их не арестовали за пребывание в лесу в пожароопасный период, а меня за пропаганду гомосексуализма...
- Окститись! Ну, за лес, конечно, отстегнешь там штарфа по 3000 руб. за ребенка, но к гей-пропаганде то ты каким боком??? У тебя четверо детей????!!!!
- Ну, все ведь слышали, как я по утрам ору: " Лучшеб я был ..., чем иметь сразу четверо детей!!!"

- Самая большая фальсификация, - это сказка "Колобок"!
- В смысле?
- Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу,
думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Хуйло предупредило Нобелевский комитет, что если ему не вручат Нобелевскую премию мира, то он нанесет ракетно-ядерный удар по Скандинавии.

- Ты чё, меня клеишь, да? Чё нравлюсь? И всё такое, да?!
- Блин, Петрович - кончай прикалываться. А то сам полезешь клеить этот потолочный плинтус. Подай лучше клей.
- "Момент" - сейчас подам.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
© Малый Кыс

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Сначала я женился на немке. И вы знаете, очень неудачно! Потом я женился на француженке. И тоже неудачно. Затем я женился на русской. И о чудо, очень удачно! С тех пор я всегда женюсь только на русских.

Даг в музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- леее, чё вы так кричите??? Когда она придёт - Я встану!!

Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»

Идет мужик по полю, вдруг видит — подкова. Дай, думает, возьму на счастье, поднимает, переворачивает, а там… КОНЬ!

За долгие годы работы разведчиком Штирлиц научился просыпаться без будильника, засыпать без телевизора и спать не только без ног и без рук, но и даже без фрау Бользен.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

Элитная школа очень похожа на Госдуму: за всеми приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Роза Львовна по привычке,пыталась что-то из себя строить,но стройматериалы были уже не те...

Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...

- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне?
- К финансовой войне.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Хохлокос...

Другие анекдоты: