АНЕКДОТЫ ПРО МАНИКЮР

Анекдот про мужской маникюр.

Павел Воля - Про настоящих женщин

Анекдот мне только ногти подстричь

Анекдот про ногти...Смешные анекдоты. Детские анекдоты.

Еврейский Новый Год | Уральские пельмени 2018

Как блондинка вождение сдавала. #Анекдоты

Про Маникюр мсц-ехб Можно ли красить ногти?https://youtu.be/Zik86TVD228

Песня - Я привез жену на маникюр... | Вечерний Квартал 19.03.2016

Анекдот про «аватар» Дневник для своих;) ч.18

Барбершоп | Уральские пельмени 2019

- Ребята, недавно я вышел на балкон, и Настенька упала в обморок.
- Иванушка, а во что ты был одет?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на
арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем
удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Суровый нордический климакс.

Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.

Сидят в Москве вечером мужики на детской площадке под грибком, соображают на троих и спорят, почему Обама не поедет в Сочи на Олимпийские игры:
- Это он всё на Путина за Сноудена обижается.
- Да нет! Это он боится, что теракт там будет и ему достанется!
- Нее, мужики, он опасается, что Путин ему снова что-то такое предложит, от чего он отказаться не сможет, как у них с Сирией вышло.
И тут из грибка раздаётся голос: "Мужики, я переводчик Обамы, он Вас послушал и просит передать, что его просто жена не пускает,- боится, что он на датскую премьершу снова заглядываться начнет".

Дима Вернер сцыт публиковать анекдоты, порочащие Россию или Путина, или обеих вместе..... потому что Путин его сначала отимеет в очко а потом отправит помогать русскоязычному населению стрелять самих в себя и в русских на востоке Украины.

Накося выкуси Юкоса!

Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня?
- Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!

- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

Анекдот: Врезался Запор в Мерс..., Евгений Кран

Врезался Запор в Мерс...



Необходимо приложить максимум усилий, чтобы было не "в Украину", а "на Украину". И тогда на Украину вернётся всё хорошее и благородное, как и было раньше.

Чтобы не есть после шести, надо сидеть не на диете, а на насесте.

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Слышал? Аршавин теряет зрение
-Ну оно и понятно, с женами развелся, а онанизм никому зрения не прибавлял

Наличие мигалки не заменяет отсутствие ума.

Рыжие правят миром.

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

Вовочку как-то спросили:
- Какой технический символ 19 века?
- Станок.
- А 20 века?
- Ракета.
- А 21 века, конечно, компьютер?
- Нет, cтанок.
- Какой станок?
- Печатный.

Хозяйкам на заметку.
Новогоднюю ёлку лучше сразу от хвои очистить, чем до весны из-под неё иголки выметать.

Бармэн спросил меня: «Почему ты грустный?»
Я ответил: «Мы с женой посорились и она сказала, что не будет разговаривать со мной в течение месяца».
Бармэн: «Разве это плохо?»
Я: «Завтра заканчивается месяц».

Голландцы над нашей лопоухостью посмеялись – и ДикО Адвокату поаплодировали за дармовые налоговые деньги из России.

Утро. Старый генерал выходит из дома и садится в служебную машину. Там новый водитель.
- Здравия желаю, тов генерал!
- Как твоя фамилия, рядовой?
- Рядовой Василий, тов генерал!
- Рядовой ты что ох***. Это Армия, а не детский сад! Фамилия, рядовой!
- Рядовой, Любимый.
- М..м..м Поехали, Василий

Наши песни на европейский лад.

- О чем задумался, детина?
Седок, участливо, спросил.
- Какая на сердце кручина?
- Очком приятель загрустил!

Хуто…Хуторянка,
Девчонка-лесбиянка,
Лизни мне хоть разок,
Подвыпившей чуток,
В интимном месте бугорок.

Перестав купувати Московську ковбасу, як дізнався, що її роблять не з м’яса "жителів столиці сусідньої держави"...

Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…

Другие анекдоты: