ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Карикатуры для взрослых, фото приколы,Веселые картинки прикольные

Карикатуры про женщин с надписями

35 Анекдоты в картинках

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Лютые приколы. ЭТО ПРОСТО ЖИЗА

Смешные карикатуры про женщин фото

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Прикольные карикатуры для взрослых

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

- Как-то мало-помалу, исподволь, у нас слово «политик» стало однозначно подразумевать «богатый человек»…
- Ну так в цивилизованной же стране живем, не в совке каком-нибудь. Опять же диктатура закона, будь она благословенна…

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!

Все хохочут.

-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

Все ржут.

-А моя набрала презервативов и на море укатила!

Все молчат.

-А члена-то у нее нет!!

Кремлёвскому ублюдку надоело трахать Кабаеву, и он придумал себе новое развлечение - чЕбуРашку.

- "Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?"
-Как ко входу в большую восьмерку!

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

Самостийный водитель допотопного автомобиля Победа "зразка 1944 року" (ветеран куликовской битвы) может бесконечно смотреть на целых три вещи:



1. как течет тосол,

2. как не горит фара,

3. и как его обгоняет москаль на иномарке из Германии.

При Путине у православия обнаружилось и второе достоинство - оно не только пить не запрещает, но и воровать тоже.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, -
отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Муж только проснувшись ранним утром пристаёт к жене.
Жена в ответ:
- Неужели хочешь быть первым…

В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

2034 год.
Сидит дедок, просит милостыню.
Подходит к нему парень: - Ты, чего здесь клянчишь?
- Да вот, - говорит дедок: - На работу уже не берут, а до пенсии ещё далеко.
- А хер, ли вы в 2018 на улицы не выходили, не кричали, когда закон о пенсиях принимали?
- Эх, милый, и выходили и кричали.
- А чего кричали-то?
- Как чего? Г-О-О-О-О-О-О-Л!!!

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Встретились Аллах и Бог. Бог - жена Арафата высказала свою идею, что её муж умер от полония. Кто знает, от чего, и от кого тот полоний -, от России, Англии, США или палестинцев? Я в твою епархию не лезу. Просто Арафат когда-то дружил с русскими и потом предал всех агентов России. Те вдовы из России до сих пор молят меня против жены Арафата. По Корану женщины должны молчать. Да светится имя Аллаха в веках. Твоё имя. Аллах. примечание. Не могу отказать в просьбе Богу. Пусть прошлое умрёт, не возрождая месть.

Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской
на 166 и 2/3... !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

Следующие выборы во Франции будут безальтернативные -
Любой кандидат уже объявлен другом Путина

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

Попытка не пытка… Современный «шёлковый путь» Россия вначале через транссибирскую магистраль «проложила»… Теперь через Северный ледовый океан «прокладывает»… Вложить «лишние» деньги куда не знает.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Узелок завяжется, узелок развяжется. Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется.

Закон Архимеда в трех словах: "Говно не тонет".

В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.

АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина

После моей смерти прошу Считать меня верующим. Счетовода приглашать профессионального. Счета не присылать до истечения 40 суток.

Еврейская поговрка:
Сколько И. Христа не корми макдональдсами — он всё в салон "Тушки" смотрит.

Сенат США одобрил законопроект, разрешающий президенту Барака Обаму беспрепятственно вводить новые санкции в отношении России, а кто будет отвечать- мы даже не представляем.

— Доктор, у меня хроническая бессонница!

— Как вы сказали?

— У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….

Абрам утром гордо говорит Саре:
- Я, как побреюсь, чувствую себя двадцатилетним!
Сара со вздохом:
- А почему бы тебе перед сном не бриться?..

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

— Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.

Говорит:

— Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам — никого.

Говорит:

— А я лошадь.

О покойных нужно говорить либо хорошо, либо ничего. Этикет не позволяет и воспитание. Поэтому в день смерти Путина сразу в нескольких странах будут молча отплясывать тысячи людей.

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...

Другие анекдоты: