СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

ПРИКОЛЫ ПРО БЛОНДИНКУ - РЖАКА И УГАР - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Прикольные анекдоты ЛЮБОВНИК И МЛАДЕНЕЦ

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

Анекдоты - Самые Смешные - Выпуск 30

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты самые смешные - выпуск 19

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Теперь я точно знаю что полномасштабная война между Россией и Украиной будет. Если даже известный украинский трансгендер и русофил Андрей Данилко (Верка Сердючка) решил покинуть российскую сцену и уехать к себе на родину в Полтаву.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня круглосуточно работает ХОЛОДИЛЬНИК!

Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.

Картошка-фри с жиру бесится!!!

В заповеднике скрестили быка с овцебыком. Получился овцепетух.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!

Жена собирается на работу и бормочет:
- Он будет долго, очень долго...

Муж невозмутимо бреется:
- Ты про Путина?
- Ну если ты долго не умеешь...

Флаг гей-движения может быть только коричневым.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Медведев заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше. Гибдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт:
- Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет!
Мужик недоумённо: - Э, ты чего?!
Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…

Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

С нескрываемой и искренней радостью приняли жители России известие о том, что правительство отменит пенсию.

Метеорит - хондрит. Но и вся Россия тоже хондрит не первый год.

Ум, Честь и Совесть...-перегрызлись и Союз распался...

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Европу называют гейропой, а у самих-то рашистов всё через жопу.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

- Что такое пятница 13?
- Это когда мужик с рыжеватой шевелюрой угрожает томагавком.

Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

Берегите воду! Пейте пиво!

- Что делает российский спутник, что бы не вступать в Единую Россию?
- Просит политического убежища в Тихом океане.

Другие анекдоты: