АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ДРУЖБУ

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Анекдоты! Смешные анекдоты видео про друзей!

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

📌 ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про анализы

Смешные Анекдоты ! Приколы дня !

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про друзей и водку!

📌Анекдот про охотника

Демократия в России была, есть и будет брать взятки

RЕ: Чисто советский диалог времён застоя:
- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Фотий (вариант - Иоанн), идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

Где тут советское увидели, не понятно.

Если вы ищете свой собственный путь, то вы либо гений, либо у вас сломался навигатор!

Гостеприимные крымчане встречают новообретенных сограждан такими хлебосольными ценами, что необходимость в строительстве Керченского сходит на нет еще на стадии строительства. Ну, если не считать финского бизнесмена Ротенберга, ясен пень…

Харчи спалили. Теперь на Донбассе спалаят едоков..

Жители Донбасса очень хотели жить как в России – их мечта сбылась: они оказались в Чечне 90-х годов.

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....

Если тебя просят просклонять существительное,

то можешь задать существенный вопрос:

- "Вы к какому меня падежу клоните?"

Если тебя просят проспрягать глагол,

то можешь ответить так: -"Я медленно спрягаю глаголы,

но зато быстро их пишу!"

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного бобрами. Ребёнок уже
научился носить одежду, но ножки кроватей по ночам методично сгрызает.

И вот идет Алеппо по Берлину...

В городе Е. «засекли» бабушку, ведущую маленькую девочку на собачьем поводке. Застигнутая с поличным, бабушка пояснила, что пошла на поводу у внучки, играя с ней в собачку.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности:
'Не работай - не пострадаешь!'

«Самое главное не то, что происходит на сцене, а то, что за кулисами – вот там настоящая жизнь…» _ реплика из кинофильма «Рябины гроздья алые»

Путин звонит Януковичу:
- Витюша, ты зачем министра внутренних дел в отставку отправил ?
- ЧП понимаешь, у него случилось: бойцы "Беркута" угнали бульдозер и устроили на "Майдане" фотосессию.
- А журналистов за что побили ?
- Плохо снимали ...

Разговаривают два патриота:
- Насуем пиндосам по самое не балуй! Пусть знают, с кем связываются!
- Да, если не одумаются, получат так, что вмиг в башке прояснится!
Подходит человек:
- Извините, что прерываю вашу в высшей степени патриотичную и исполненную оптимизма беседу. Вы не знаете, какие консервы хранятся дольше других в условиях бомбоубежища?

80-е годы,военная кафедра ДГИ, студент,которого отчисляют : -Товарищ полковник! Поздравляю Вас с праздником 8-е Марта! -Спасибо,конечно! но я не женщина! - Вы не женщина! но Вы такая СУКА!

Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолёт (русский конкорд ту-144) не летает... Теперь добавился ещё и царь-член НАТО (Литва), которая не участвует в учениях альянса.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Прямая линия с Путиным:
У меня тоже вопрос:в Израиле Люди приезжают со всего света чтобы засунуть письменный
вопрос в щели между блоками стены Плача.Куда засунуть письмо вам ?

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Мария Захарова и Владимир Жириновский - прекрасная пара, олицетворяющая нашу внешнюю и внутреннюю политику.
Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.

- А вы говорите, что горилла - не человек. Заблуждаетесь, дорогой. Вон, Валуев попал аж в Госдуму от Кузбасса, у них там его подружка осталась - Иети зовут

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!

RE: Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

ЭТОТ БЕССМЫСЛЕННЫЙ НАБОР СЛОВ ДОЛЖЕН БЫТЬ СМЕШНЫМ?

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

Дай дураку автоматическую трансмиссию - во всех пробках страны постоит.

В кинопрокат вышел фильм "Маугли" с Димой Биланом в главной роли

- А меня в детстве пугали, что если я потеряю паспорт, то на него наберут кредитов, поженят и заберут в рабство.
- Со мной так и случилось, только я паспорт не терял...

Толстая Ж ищет полного М.

Страна чудес. Дурак пошутил, народ поверил...

Андрюха

Сдаёт мужик теоретический экзамен в ГИБДД. Экзаменатор спрашивает:
- Что это за знак, где изображена корова внутри треугольника?
- это знак "Скотина на дороге".
- Ну, и где же он устанавливается?
- Ну как где: за сто-двести метров от поста ГИБДД...

Петр Порошенко назвал инсценировку убийства журналиста Аркадия Бабченко блестящей операцией, а СБУ - героями, показавшими «истинное лицо нашего врага».
Порошенко не ошибся - СБУ показало своё истинное лицо, а оно оказалось лицом врага Украины.

Если всё время сжигать ведьм, в конце концов они действительно появятся.

Раввин не станет настоящим раввином, пока не заполнит хотя бы одно кладбище пешеходами, переходившими дорогу перед его "Ауди".

"В пятницу, 29 апреля, президент Украины Петр Порошенко уволил
Виктора Гвоздя с должности главы Службы внешней разведки."
- На Україні немає "гвоздей", а є лише "цвяхи".

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.

Другие анекдоты: