АНЕКДОТ ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Искрометные афоризмы Фаины Раневской💎 Мудрые цитаты о жизни 3

Анекдот.От Фаины Раневской . Про сволочь. .

Фаина Раневская - Не поеду (Фитиль, 1965 г.)

Ф. Г. Раневская, - "Я бы вас послала..."

Шутки Фаины Раневской | Jokes Faina Ranevskaya

Анекдоты от Норкина. Потенция- яиц нет оП.

Анекдот №62

Александр Ширвиндт о Фаине Раневской

Фаина Раневская: "Я не люблю о себе говорить"

Послушай, Абрам:"Во первых - я знаю твою жену. Во вторых - я её имел.
А в третьих, как тебе нравится во вторых?"
Послушай, дружище Моня:"Во первых - это не моя жена. Во вторых - у неё
сифилис. А в третьих - как тебе нравится во вторых?

Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство женщин, которых бьёт муж, никому не рассказывает об этом?
Ответ:
- Всё очень просто. Первое правило Бойцовского клуба - не упоминать о Бойцовском клубе.

Моя жена - уникальный человек! Практически - экстрасенс! Она находит вещи там, где их реально не было в то время, когда искал я.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Следующая логичная реформа - смены названия "почта" на "мичта".

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Разговаривают два одесских еврея
один говорит: ты знаешь вчера встретил женщину
так она получила оргазм только от одного моего голоса
Фима! я таки не понял,ты шо кричал туда?

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Почему на крещение после обряда вся вода во всех водоемах становится святой,а на пасху кексы и яйца дистанционно не заряжаются?

...А Юлия Навальная отправится в "АЛЖИР" - Акмолинский лагерь жён изменников Родины.

В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

В женской военной части девушки, только что награждённые медалями, выстроились по стойке смирно. Генерал обходит, благодарит, осыпая комплиментами, пожимая каждой руку:
- Девчата!! Благодарю за службу!.. прекрасно выглядите... замечательная осанка... просто приятно на вас смотреть... гордость армии... вообще красавица...
Тут очередь доходит до старшины:
- Вольно! А можно вас на секундочку?
- Есть!
- Скажите пожалуйста, а почему у всех девочек медаль - за отличие в военной службе, а у вас у одной - за боевые заслуги?
- Товарищ генерал.. ну.. а вы не догадываетесь?
- Нет.
- Потому, что я сопротивлялась.

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Девушка в полиции:-"иду я по парку,ночь темная. Слышу..Кого то насилуют,оборачиваюсь-меня!"))

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Депутатов Госдумы оскорбить невожможно... ну невозможно замарать дерьмо...

К сожалению Безрукова теперь всегда узнать можно будет лишь по ушам.
Процесс трансформации в Высоцкого необратим. В данный момент при помощи
той же уникальной технологии будет создан новый Безруков но из Валуева.

Пять вопросов. Вы видели фото трупа посла США в Ливии? Вы верите тому мальчику, который поставил диагноз о смерти посла от удушения? Вы верите, что труп посла вернут в США не кремированным? Чем отличается труп Каддаффи от трупа посла? Вы считаете правдой, что он успел из Триполи приехать в другой город, и что его не захватили раньше и не пытали? Кассандра.

Стабильность по-американски:

Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей
остаётся стабильной.

Стабильность по-русски:

Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за
одних и тех же уродов.

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

Сглаз долой и порчу вон.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Чтобы российских мусульман не возмущать – нужно Хрюшу из ТВ убрать или, как с курением, об опасности просмотра предупреждать.

Другие анекдоты: