АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ЖЕНА ДОМА? ТОГДА ЛУЧШЕ НЕ СМОТРИ! ЗАБОРИСТЫЕ ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ МУЖИКОВ! Чегеваров 2019

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

А мне тут замуж предложили выйти | Анекдоты о блондинках | Cмешные анекдоты в ютубе

18 минут отборных Русских Приколов для мужиков. Смешные видео Январь 2019 Приколы Чегеваров

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... А что Вы пили сегодня?

В зоомагазине:

— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.

— Зачем?

— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Женоненавистник-это мужчина, который каждую предыдущую Женщину
ненавидит, а на следующей эту ненависть апробирует.

-Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы взят в аренду!

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Министр внутренних дел Франции Мануэль Валь заявил, что готов выслать из страны любого, кто не будет уважать светские традиции государства, в котором они живут.
В России собираются сажать за "оскорбление религиозных чувств".
Где XXI век, а где средневековье.

Учёные-форрестологи установили: Без модернизации и введения электронного
документооборота, тупая, безграмотная, девочка-секретарша в учреждении,
способна, не хуже жука-древоточца, распилить 5-6 кубометров российского
леса в месяц на опечатки...

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Старик с молодой любовницей:

- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!

Она:

- Странные у вас, однако, методы воспитания!

После запрета геям служить в российской армии, количество новобранцев с каждым годом становится всё меньше и меньше.

Корреспондент беседует с Рабиновичем:
- А вы уверены, Соломон Исаакович, что эти две дачи, катер и три Волги куплены на деньги дяди?
- Конечно. У меня богатый дядя в Америке.
- А мне кажется, что они куплены на деньги советского человека.
- Я вас умоляю! Откуда у совка такие деньги?

После вынесения приговора, недовольные посетители вынесли из зала судью.

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Избит брат мэра Киева.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

- Василий Иванович, ты за кого будешь - за Бжезинского или за Дзержинского?
- Хрен редьки не слаще. Я - за Третий Рейх!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

Я вчера занимался сексом со своей девушкой, но тут выскочила ее мать и начала меня ругать
-А что она тебе сказала??
-Беееееее....

Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!

-Христос воскрес!
-Хочешь в тюрягу и на депортацию?

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

Другие анекдоты: