ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про змея Горыныча

Анекдот про Змея Горыныча

АНЕКДОТЫ ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА И ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ 18+

Анекдот про змей горыныча, доброе утро и доктора

АНЕКДОТ - про Обжористого Змея Горыныча.

📌Анекдот про мечтающую о красивой фигуре

Ржачный Анекдот про Дракона Змея Горыныча и Невинных Девушек Девственниц | Змей Горыныч Сдох

📌Анекдоты про Умного Человека и про Примерочную

📌Анекдот про истинное желание

Анекдот про трёх богатырей.

Наивные мириканцы , насмотревшись голливудской фантастики, кажется думают, что когда загадят на Земле всё и вся, сядут на прекрасные межгаллактические звездолеты и улетят к волшебным мирам в далекой вселенной. Но таких звездолетов нет, миров тоже. Облом....

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке...
Проще просто пристрелить...

RE: А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его автомобили даже
на Родине не нужны.

Кому не нужны? Тебе? Так какого иглесиаса за весь бывший СCCP
расписываешься?

ООО "Афродита". С нами вы забудете о жалком физиологическом акте. Долго. Медленно. Дорого. Привыкание гарантируем.

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны,
зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся
крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы
каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому
соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег...
А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они
дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с
ним что, с беднягой?"
Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит
между США и остальным миром...

RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете,Ваш муж мне очень не нравится.
- Что делать, доктор, мне тоже, но дети его очень любят.

Если Вы думаете , что президент привычно пиарился, летая со стерхами, то Вы глубоко ошибаетесь. Просто он лично проводил с воздуха разведку нефтяных игазовых месторождений.

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

Худший комплимент женщине: "С тобой можно дружить".

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Мы сидели и смотрели телевизор.
Когда начались новости и сообщили, что будут повышать пенсионный возраст мы не знали, как на это реагировать. А вот самый маленький Петя, ему два годика, почему-то сильно сердился, ругался на телевизор и сильно топал ножками.

В магазине:

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Новости шоу-бизнеса:
на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.

Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

(Чтобы избежать развития рака груди Анджелина Джоли сделала мастэктомию - удаление лочных желёз)
Петька заявляется в штаб без пальцев на правой руке. На вопрос Василия Ивановича, что произошло, отвечает:
- По примеру Джоли отрубил себе пальцы, чтобы избежать заноз.
В.И. - А что ты сделал, дабы избежать заражения сифилисом ? Неужели ...?
- Ты правильно угадал, Василий Иванович, называется фаллосэктомия.

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"

Новость:

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты «»Як»» в «»ХуЯк»»

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Треть россиян не хотят на посту президента женщину!
- А я хочу! - Я хочу её повсюду, я хочу её везде! - На диване и на стуле и в открытом окне! - Я хочу её сидя, я хочу её лежа и на голове я хочу её тоже!!!

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто очень плохо убеждали.

Глава ЦБ РФ Эльвира Наебуллина.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках.
На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

- Трёхстопный ямб - это как?
- Это как наш Василий Сергеевич - ему достаточно лишь трёх стопок, чтобы наямбениться.

Другие анекдоты: