АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДТИШКА СПОРУ НЕТ

"Хоккеист из Сочи проиграл в споре и теперь покажет стриптиз" (Дарья Миронова зажигает)

Ложкой по голове

Сенсация Госпереворот Украина Захарченко Малороссия

Савченко закликала не підтримувати мітинги

1983-0211 Mahashivaratri Puja Talk, Delhi, India, DP, CC

Справа Плотницького: мати Надії Савченко дала свідчення у суді

Goethe Faust Teil 1

1st year

NORTONS

HRYSTAL

Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- Смотрите фильм "Служили два товарища".

Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

Просыпается полковник Муравьёв после пьянки. Зовёт своего денщика
Ванханена, спрашивает:
- Гришка, что ты мне вчера налил!?
- Сухое вино.
- Точно сухое?
- Да!
- А почему у меня штаны мокрые.

- Столица Румынии?
- Бухара.
- Ас-саляму алейкум.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».

Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБ-шник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

- Рабинович, вы могли бы одолжить пятьсот гривен?
- Да, но у кого?

- Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..?
- Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.

- О Боже, храни шебарш: не канет в лету укрепляющий семью мужей демарш.

- Ну и дура.
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.

Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.

Последние новинки лучшей в мире - совесткой - техники!
Разбился "Су-100 Суперджет", не прошла краш тест "Лада 1118 Оксана", треснул колокол "Свято-Троицкого Храма"...

Журнал " Форбс" теперь публикует данные о состоянии российских олигархов с пометкой "До Кипра" или "После Кипра".

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Парламент Литвы рассматривает вопрос о запрете советских оккупационных религий, принесённых русскими в 1940. Если закон примут - прощай, Христос!

Интересное наблюдение: черти ладана боятся, а покемоны почему-то нет

Эстония. Отель. Постоялец заходит в лифт. Дядя-лифтер спрашивает: "Постель брать будете?"

Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв?
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.

Главное для ВВП не ВВП России, а личный высокий рейтинг (ЛВР).

Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего.
Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет
совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится,
а в первом - с деньгами как повезёт.

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Верните Крым Украине потребовал Трамп. Свободу Техасу ответил Путин показывая ядерную дулю.

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!

9 мая "элита РФ" полезла в интернет искать себя в офшорах.

Вчера мне делали операцию. Хирург забыл скальпель в моем бумажнике...

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Полицейская дубинка - это палка с набалдашником на одном конце и дураком на другом.

Другие анекдоты: