ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

смешные анекдоты до слёз

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты Читать

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Лучшие смешные Анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Раскрыта тайна 49%, полученных "Единой Россией" на минувших выборах!
Как рассказал нашим корреспондентам Глава администрации Ижевска Денис
Агашин, минимальный процент, с которого начинается выплата спонсорских
денег избирательным комиссиям, это 50% голосов за партию власти. Поэтому
в целях экономии бюджетных средств Центризбирком решил остановиться на
цифре 49.54%

Гинеколог спрашивает пациентку:
- У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

Ты так же далек от истины, как Марс – от звания «Зеленая планета».

© Александр Вяземка, «Конрад Томилин и титаны Земли»

Встань на колени и поклянись Айфоном в верности демократии, мой верный
хомячок - повелел Навальный

Донецкие пришли к Путину.
- Мы вас так любим, а вы нас в Сибирь. За что же это вы с нами так?
- За измену Родине.

ЕСЛИ столько развелось чиновников, полицаев, военных, артистов, спортсменов – поневоле гастарбайтерам придётся за них и на них работать

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

Армянское радио спрашивают-
как отличить министра обороны, который воевода от оленевода.
Ответ - у воеводы войска движутся поперек границы ,а у оленевода катаются вдоль границы.

Лучше оказаться сволочью чем дураком.

Бонистов в России становится всё больше и больше. Особенно тех, которые собирают банкноты, находящиеся в обращении.

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))

налог на бутилированную воду, на воздух...
а налог с использованной туалетной бумаги ВОЗВРАЩАТЬ будут?

Каждый раз на церемонию "Оскар" Эмма Уотсон приходит с грамматической ошибкой в татуировке!
Загаррипоттёрлась, блин!

Что-то мы действительно превращаемся в планету обезьян.

В коммунистическом СССР позировать для Плейбоя было естественным, потому что иногда было просто нечего надеть.
То, что у вас в Америке называют "Плейбой", у нас называлось просто "Среда".

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер

-Настя, ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
-Иванушка! Ты говоришь так только для того, чтобы заняться со мной сексом!
-К тому же, Настенька, ты еще невероятно умная!

Читаю в новостях: "Личное богатство россиян выросло за год на четверть"...
Хм... Заглянул в кошелек, порылся в карманах, поплакал над заначкой, поспрашивал знакомых. Вывод печален: то ли я живу не в России, то ли не с теми россиянами общаюсь, то ли я не россиянин!

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Встречаются както раз на улице Челябинска москвичка и москвич. Она сразу в больницу он в ремонт.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Великогамнорашиский маразм крепчает, однако:"Жителей Славянска заменили актерами хунты, говорящими по-украински",- заявляет ведущий российский пропагандист Дугин.
Может 40 млн. украинцев тоже подменили? А кем?

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
-Вы что, тут же дети, как вы можете!
-Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

Другие анекдоты: