АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежий анекдот! Анекдот дня!

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...

Челябинское радио спросили.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

Москва готовится к Новому году. Улицы украшают колючей проволокой.

Целый год мы думали над тем, кто мог бы стать новым персонажем передачи «Спокойной ночи, малыши!». У нас были очень разные идеи — волчонок, обезьянка, жираф. Мы провели очень серьезную работу — разговаривали с детьми, родителями, много беседовали с психологами. Для нас было очень важно, чтобы новый персонаж полюбился маленьким зрителям, ведь он приходит в передачу навсегда.

НО ПУТИН СКАЗАЛ - ТИГРЁНОК.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Настенька предложила Иванушке поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Настя была первой:
- Иванушка, возьми меня за жо...
- ...пу
- Фу, Иванушка, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Иванушка, возьми меня за си...
- ...ську
- Фу, Иванушка, за синюю ленту! Ты такой хам! Начинай лучше ты.
Иван согласился:
- Настенька, возьми меня за член обеими ру...

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

В ответ на SMS-сообщение: "Дедушка Изя всё!" Сара получила шесть одинаковых ответов: "Ой!".

Воровать — это преступление.
Много воровать — это бизнес.
А грабить весь народ — это уже политика!

— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице…

Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.

Лежит теща помирает,Пустой взгляд уже ,уткнулся в потолок. Вдруг залетает муха. Теща начинает следить за ней,сопровождая взглядом. Подошел зять,помахал рукой ,прогнал муху: -Мамо! ... не отвлекайтесь!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная!...

Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

Наше мироощущение сейчас похоже на крестный ход по невинно убиенному кровопийце вокруг станции метро имени его убийцы.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.

Другие анекдоты: