АНЕКДОТ ПАРТИЗАНСКИЙ ОТРЯД С ПРЕДАТЕЛЕМ

Партизанский отряд с предателем

Нина Дашко: рада легла под владу

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍БУХОЙ КОНФЕРАНСЬЕ!👍

Еврей партизан... Еврейские анекдоты из Одессы

Еврей партизан

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА КЛАССИКА ЧАСТЬ 7

Свои-чужие (фильм о Великой Отечественной войне)

О трусости... (сцена из фильма "Обратной дороги нет")

Я все эти годы и не подозревал, что моя жена была на службе у немцев

Еврейский партизанский отряд

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Итоги подготовки к Универсиаде - 2013 показали, что Собянину для победы на выборах необходимо взять Казань. Как пример.

Крокодил Гена шёл по улице, у него расстегнулась ширинка и вывалился член наружу

- Гена у тебя х..й торчит, - сказал Чебурашка

- Да по х..й! - пьяным голосом сказал Гена

Все прохожие смотрели на крокодила и укоризненно качали головой.

- Гена на нас все смотрят!

- да и пускай! Пускай знают, что я мужик, что у меня х..й есть! - закричал крокодил

- Яша, что для тебя означает "прекрасное далёко"?
- Пятницу...

Когда эту фразу прочтет красивая девушка, она охуеет.

Собрались толпоепы на Майдане...

Собачники поймут.
Объявление на столбе:
--
Потерялся 4-х летний кобель среднеазиатской овчарки.
Нашедшему... Царствие тебе небесное.
--

План Путина - стать МУЛЬТИ-ТРИЛЛИОНЕРОМ! А если еще его компьютерный
гений-напарник расскажет ему про приставки ГИГА- и ТЕРА- то стране
просто пи@дец!!!

Роди сына похожего на мужчину твоей мечты - пусть муж ощутит себя Бредом
Бандерасом!

"Замена. Не для печати".

-- За что ты бьешь падчерицу? Она у тебя такая красивая,
умная, а ты...
-- Да так...
-- Как? Вот так просто?!.
-- Если б было за что, я бы Настьку убила!

- Как отучить ребёнка капризничать в магазине?
- Не брать его туда!

Arkashka, snimi krasnye tufli eto kakaya-to Bereevtschina

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

Глупость Псаки теперь будет представлять не госдеп, а президента Обамку – это прогресс, величайшее достижение Америки.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

Соседи сверху бывают двух видов:
1. Хорошие тихие люди
2. Те, о которых ты всегда знаешь, дома они или нет

- Люся, ты же должна была родить только через одну-две недели!? Что случилось?!
- Неудачно чихнула...

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
Говорю успокаивающе:
- Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками.
Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок -
агенты ЦРУ.

После презентации г. Прохоровым нового Ё-мобиля было принято решение-
все автомобили российского производства, в отличие от остальных,
называть ёмобилями

Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

2050-й год. Эвтаназия из добровольной становится обязательной.

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Другие анекдоты: