АНЕКДОТЫ ПРО МОЛЧАНИЕ

Смешные анекдоты "Рентгеновский снимок", "Экзотические существа" и "Умение молчать"

Реально смешной анекдот про Вовочку | Вовочкино молчание

СЕРЬЁЗНОЕ ЛИЦО! 15 АНЕКДОТОВ! ВЫДЕРЖУ ЛИ?! - КВЕСТ ЗА 15 МИНУТ В SAMP!

Анекдот про - Пяточка и молчание. РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЁЗ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ.

Анекдот от Хаджимурада Набиева

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Анекдот про Валечку))))

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Больной, на что жалуетесь?
К меня стул ежедневно в 7 утра.
Поздравляю, а в чем проблема?
Проблема в том, что я просыпаюсь в 8.

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.

У них Саманта Фокс, а у нас Карина Кокс и Алиса Вокс.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Такой старухой?!

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

Сломанный унитаз - тоже хорошая диета...

Депутат на встрече с избирателями:
- Россия - это наш общий большой дом!
- А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик?
- Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!

- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

-Думаю,не стоит посылать анекдоты 31 января. -Это почему? -Да кто их 1го читать будет:одни спят,другие букв не разберут,а у третьих в реале было смешнее..

Женюсь на женщине которая любит фотографироваться.

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
- Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Другие анекдоты: