АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

История про маршрутку

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

18+ Анекдот про маршрутку и интеллигента: Анекдоты от А до Я #98 | Юмор. Приколы. Ржака

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

Залететь в маршрутке. Анекдот про маршрутку.

ТИПИЧНАЯ МАРШРУТКА

КВН Галустян - Маршрутка

Анекдот №247 Газонул в маршрутке

Анекдоты про маршрутку, ямы на дорогах, автобус, геев и дальнобойщиков

ДаЁшь МолодЁжь! - Маршрутчик Рафик - День ВДВ

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним...
Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в
"Альфа-Банке"?
Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".

Россия хотела было привстать с колен, но тут президент поставил ее на карачки и засадил.

Хочу заняться бизнесом, чтоьбы быть богатой и ничего не делать. Одна загвоздка - никак не могут придумать, ЧТО продавать...

Боевики ИГИЛ пережидают российские бомбардировки в самом безопасном месте - в Москве.

Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой…

Когда дети богачей ("новых русских") пишут, как они провели лето, на их
тетрадях остаются слёзы учителей.

Вечер начался с французского поцелуя и продолжился по-немецки.

Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме
израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к
следующему - 3000-му".

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Вчера в районе Бессарабского рынка утерян большой белый дипломат. Убедительная просьба нашедшего вернуть этого алкаша в посольство кацапской педерации.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "

Вчера в коридоре офиса случайно столкнулся с владельцем фирмы, на которую работал.
- Ну как столкнулся - чуток его плечом задел - а он уже на попу сел, вскочил, отряхнулся и говорит:
- Я тебе устрою! Завтра твой последний день на фирме! Уж поверь мне, я постараюсь!!!
- Ни хера у тебя не получится! - отвечаю я! - Ты ничтожество и звать тебя Никак!!!
- Ну ни хрена ты борзый! - взорвался он. - Всё, уволю прям сегодня вечером!!!
- А вот хер тебе! - спокойно ответил я! - Ты видел куда я иду?
- Ну на выход, покурить?
- Нет, - ухмыльнулся я, - показывая свою трудовую книжку - в другую фирму. Две недели назад приказ вышел на моё увольнение со вчерашнего числа!!!

Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане.
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...

хуйло глянуло на Майдан и понял, что его организовали американцы, чтобы сделать в пидераше переворот. Поэтому он аннексировал Крым , чтобы показать, что он не боится. Американцы удивились, но переворота не стали делать. Тогда он напал на восток Украины, чтобы отхватить еще кусок и показать, что он не боится. Американцы расстроились, но переворота не стали делать. Тогда он сбил гражданский самолет. Американцы рассердились, но переворота на Красной площади так и не организовывают. Хитрые они сильно - делают вид, что их интересуют только деньги, а вот сами где-то так и готовят переворот....

Наставление молодому ловеласу:
Распускать хвост надо под определенным углом. А именно анфас.
Ибо сзади видишь в основном павлинью *опу.

В.В. Путин :
- Я тут с папой посоветовался...

Объявление в интернет-издании «Украинская правда»
«Ищу взрывостойкого спутника жизни для серьезных отношений на фундаменте оппозиционных ко всему взглядов».
Алена Прытула

Если чиновник сидит не в своем кресле, пора пересаживать, весна ведь!

Другие анекдоты: