АНЕКДОТЫ ШУТКИ ЮМОР

Шутки, юмор, анекдоты, фразы и выражения из Одессы! Услышано в Одессе! #101

😉ДЕТСКИЕ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ шутки юмор пранки скетчи вайны смех весело забавно школа

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Джимми Карр: Очень черный юмор

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - BEST OF THE BEST anekdoty strimov DeSeRtod

АНЕКДОТЫ -ШУТКИ - юмор

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Лучшие приколы, шутки и анекдоты дня

1 апреля Анекдоты от Михаила Лабковского. Приколы. Шутки. Юмор.

Граждане, пожалуйста, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

Жена собирается на новогодний корпоратив. Сидит, красится и говорит мужу-лётчику:
- Достань мне из шкафа туфли и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Это то платье, которое ты надеваешь, пока я летаю!?

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Не в «ЗИЛах» и не в новеньких «Победах», не думая, что станут в них
стрелять, два зайчика на двух велосипедах отправились немножко погулять.
(C)Сто двадцать лет спустя (Михаил Светлов)

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

Забухал через край Михайло Потапыч с ежиками в лесу.Просыпается, короче, он среди ночи, в ужасе прыгает на свои две, и бегом домой. Там жена на дыбу его подняла:
-Ты где гулял?
- Да брось, ты!Заблудился я, и точка!
- Брешешь!Скорей всего опять забухал с этими ежиками...
- Какие ежики? Я их уж месяц не вижу, покуда завязал...
Тут он спиной к ней поваричивается,и она восклицает:
-Боже мой! Опять эти пьяные рожи к тебе прицепились! Вся спина твоя - в пьяных ежиках!

Палиндром: "Рота! Брут сам - мастурбатор!"

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит ещё быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км/час. В это время курица резко сворачивает на птицеферму.
Шофёр остановил машину, подошёл к работнику фермы и спрашивает:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает. Догнать никто не может.

Уверенность в завтрашнем дне только растет. Вот знать бы, какое оно дно?

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Главный тренер сборной России по футболу Капелло лютует: запретил своим подопечным на сборах играть в карты и – в день матча – в компьютерную приставку. Российские игроки, конечно, возмущены, но говорят, хорошо, что хоть жестокий итальянец разрешил сигареты, кальян, девочек по вызову и самое святое – водку. Василь Лукаш

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужик отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишки мешают!

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

Сигарета - лучший друг не солдата, а снайпера.
Меня даже раз учили ночью на огонёк стрелять.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появятся новые сорта российской водки: «Зелёные человечки», «Сепараторка», «Ополченка», «Вежливая водочка», «Отпускная добровольная», «Гибридная военная», «Новоросская», «Бандеровка», «Крымская наша», «Няш-мяшка», «Поклонская», «Стрелковская», «Моторолка», «Киселёвка», «Бесовская», «ЕАЭСовка», «Таёжная союзная», «АнтиНАТОвка беспохмельная», коньяк «Мистраль». Василь Лукаш

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!

Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

- Надо же, когда заиграл чеченский гимн, всего ползала встало…
- Да нет, это заиграла Ванесса Мэй. Рамзан встал, чтобы станцевать, ну и
следом – его охранники.

Если вы хотите, чтобы вас побеждали каждый год, день и час и в борьбе без правил, непременно выбирайте президентом спортсмена-дзюдоиста. И тогда желанный спорт вам обеспечат.

Когда нового командующего сухопутными войсками США - гея - спросили, почему он приказал заменить их партизанскими отрядами, он ответил, что, по его личному опыту, нападать лучше с тыла.

Два урода собираются к навальному на митинг
-А нас там не побьют
- Нет
-Почему
-Потому что мы всё равно не пойдем
- Правильно мы его поддержим в интернете.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
Вчера я, например, видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

Порнхаб, юпорн ...... найди свою, по настоящему любящую тебя женщину, и в этот детский сад можно больше не ходить)))

- Вот скажи мне, разве можно быть таким ленивым?
Прекрати немедленно это безобразие!
- Что ты ко мне пристала.
Ведь мы живем во ВСЕ-ЛЕННОЙ.
Ну как я могу пойти против природы?

Шальные ветры из района Капотни позволили футболистам сборной России вдохнуть аммиак, сероводород и прочий допинг из таблицы Менделеева.

Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Кстати, только у нас в стране Указ Президента выше КЗОТ?
Как у молодого человека могут отобрать отпуск за 12 месяцев службы в армии?
Или армия уже - не оплачиваемая работа, состоящая в овладевании навыками защиты имущества государства путем применения организационных и технических методов ведения конфликтов любого уровня?

Ксения Собчак зашла в общественный туалет и наступила на соловьиный помёт.

«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Идёт овца по городу и видит шашлычник стоит. Она к нему подходит и спрашивает: Сколько шашлык стоит. А он ей отвечает: Для вас бесплатно.

Другие анекдоты: