СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты на сегодня

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Человек-ничего не желающий, достиг конца жизни ещё не умерев.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

В общем совсем не новый, но хорошо забытый старый.)))
Женщина ходит по рынку. Смотрит, стоит продавец, на прилавке банка, на ней написано "Заменитель мужчин". Женщина:
- А чего это у вас такое? Банка же пустая.
- А это заменитель мужчин, дамочка. Прекрасная вещь! Видите в ней комар? В нём всё заключается.
- А как действует?
- Да очень просто. Выпускаете, раздеваетесь, ложитесь, а он уже всё сделает.
- Ну, а вдруг не сработает?
- А вот вам номер моего телефона, если что - сразу звоните. Всё с гарантией.
Купила. Пришла домой, выпустила комара. Разделась, легла, ждёт. А тот сел на потолок и сидит.
Ждала, ждала, звонит. Не работает и всё такое. Продавец, говорите адрес, еду.
Заходит:
- Где он?
- Да вон на потолке.
Мужик снимает штаны:
- Смотри, тупица! Показываю в последний раз!

- В Украине не могу завербовать для работы на ЦРУ ни одного настоящего хохла. Сплошь одни натурализованные.
- Да, хорошее сало не доллар, не напечатаешь...

Я сама голландка, дочь владельца кофешопа. Не всё так однозначно. Референдум проводился под дулами автоматов!

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

На гала-матче в Сочи команда-соперник Путина показала свою верность главе государства. Это с их подачи президент забил 8 шайб.

То, что клиент - всегда прав, не дает ему права быть гандоном!

Кадыров пригрозил разводом с женой за импортные продукты на столе.
Но не пояснил это наказание или награда ?

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

похоже Украина решила воплотить до конца в жизнь собственную поговорку "Хай гирше та инше".

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

- Как ты мог так поступить?! Всего два дня прошло после того, как тебя закодировал нарколог, а ты опять напился! – плача говорит жена мужу.
- Да, Алексей, гад, хакером оказался - код подобрал, - оправдывается муж.

-В древности на Руси обычно женились лет в 15-20!
-Ага, особенно Илья Муромец...

По примеру "реконструктора" Гиркина решили пойти украинские патриоты и воссоздать в Москве 1493, 1547, 1591 или, все же, 1812 год...

- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.

1:7! Теперь в Бразилии немцев будут называть только фашистами...!

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.

- У вас слишком низкая производительность труда и при этом слишком высокие зарплаты, вот в чём причина кризиса.
Зато я пашу, как раб на галерах. Так что выпутывайтесь сами, пацаки и пацанки, - сказала по телевизору россиянам голова президента.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

-Мам, а кто такие зелёные человечки?
-Это ты у Путина спросишь, когда он от белой горячки отойдёт.

Не всякого художника можно безнаказанно оскорбить. Караваджо успел за свою творческую жизнь заколоть шпагой несколько десятков критиков, прежде чем его повесили в Эрмитаже.

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…

В мире 2016 год обявлен годом Путина -год обезьяны с гранатой

Буду поздно. Суп на столе. Вытри!

Другие анекдоты: