ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

смешно Угарные мульт анекдоты

15 ВЗРОСЛЫХ ШУТОК В ГРАВИТИ ФОЛЗ

Анекдот про козу.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

мульт анекдот невезучий охотник

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Найти ребёнка в капусте легко. Вы попробуйте найти капусту, за которую вырастить ребёнка!

Бабка в магазине, рассматривая и щупая стринги, произносит в недоумении: «Вот захочешь обосраться, а некуда».

Если счёт сравнял усев, то победный гол, по логике, должен был забить Сыроежкин.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Правило хорошего этикета за шведским столом: вкусные блюда заканчиваются первыми.

Однажды свернула Россия с прямого пути, с той поры, все идет и идет вдоль по черной полосе.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Самым важным достижением Сердюкова на посту министра обороны стало назначение на высшие министерские должности женщин, не понаслышке знающих, что такое армия. Некоторые из них спали даже с американскими генералами.

Политическая сказка.
По мановению кремлевской палочки завгар с криминальным прошлым стал президентом... с криминальным будущим!

В связи с тем, что Гундяев не успел на космодром, пуск ракеты опять перенесен.

- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы

Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

В ответ на требование Конгресса США освободить Савченко выпущены на свободу обвиняемые в катастрофе самолета Кристофа де Маржери

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

Антиинтернетовский закон имени Сноудена.

-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.



На х*я нужна подруга, если рядом попа друга.

Хоккей, что футбол.
Что шайбой, что бутсом в ухо, одинаково больно.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!
проверено:сб. норвегии

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

- Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня пятьсот гривен?
- Помню, ну и что?
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю? Я извиняюсь, что я вам, пророк?

- Чем отличается маца от революции?
- Мацу делают для себя, а революцию для других.

Чем ближе человек, тем дальше его можно послать...

Ярко и образно пишут в интернете про визит Байдена в Украину: «Из-за океана в шоколадную пещеру задвинули нефритовый стержень»

Если Вы чувствуете за плечами крылья, одно из двух-или Вы не проснулись,
или ночь удалась.

Божественная(от нем. Gott) женщина, должна быть загадочно молчалива и произносить
только две фразы: - я Gottова; я Gottовлю!!!

- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

Сегодня был в детской поликлинике. А ведь раньше я думал, что я сатанист, и знаю, что такое ад...

Объект и предмет диссертационного исследования соотносятся как жопа во всей полноте своих проявлений и пукание этой жопы.

Другие анекдоты: