ЗОЛОТАЯ РЫБКА АНЕКДОТ

Анекдот. Про рыбака

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот про золотую рыбку

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

Роман Трахтенберг. Анекдот про эстонца и золотую рыбку

Анекдот - Золотая рыбка

- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...

Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?

- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!

Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Война запада с РОССИЕй сейчас ведется на уровне базарных баб.
В реале по морде получить их мужики не то, тобы опасаются,
а реально боятся ссуки! Один на один не западло?

Хмурое утро осени 43-го года.
Белорусия, партизанский край, туман.
Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно.
Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь.
Первая спичка "П-ф-ф-ф"
Вторая спичка "П-ф-ф-м"
Третья спичка...
Из тумана появляется немецкий патруль.
- Партизанен!!!
Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл.
- Тай!
Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок.
Тот повертел его в руках, глянул на этикетку...
- Палобаноф?! Хм!
- Ну дафай, Ванья, дофай!
Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.

... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...

Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине,

он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!

Степень мужской симпатии:
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что видела сон, как на
Привозе продавались мужские достоинства. Хаим спрашивает с любопытством:
- А какая была цена?
- Да разная. Те, что побольше - по пятьсот гривен за штуку, те, что
поменьше - по двести.
- Сарочка, ну а такой как у меня?
- Ой, Хаим, такие продавались при входе - гривня за пучок...
Обиделся Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и
говорит:
- И мне сегодня Привоз приснился, где продавались всякие женские
прелести.
- И почём? - не удержалась Сара.
- И дорогие были, и дешёвые.
- Ну, а такие, как у меня?
- А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге на Пантелеймоновской
навалом лежали - никто не брал.

Объявление.
В сферу политики срочно требуются люди, умеющие много и убедительно обещать.

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

Те, кто очень мало знают, вынуждены заводить два-три будильника для того, чтобы проснуться вовремя. Уж очень крепкий у таких людей сон.

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Другие анекдоты: