АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА И БАЛЕТ

Анекдот про балет и грузина

Грузин о балете

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про Грузина

Анекдот про грузина (18+)

АнекdотPRO Грузина и апельсины

Анекдот про тест вождения

Анекдот про грузина. Отжиг..mp4

Грузин рассказал анекдот

Анекдот про грузина и блондинку

ты кто по знаку Козерога?

По оценкам Росрыболовства, в 2014 году каждый россиянин съел не меньше 22 кг рыбы и рыбопродукции, только вместо осетра и горбуши "потребили" селедку и кильку.

- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?

"Маккейн назвал Россию автозаправкой, маскирующейся под страну" (с)Газета.ру
"Миром будут править керосинщики".(с) ХIХ-й век. Ф.М.Достоевский

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)".

Обама плохой - он гадил нам в подъездах, а Трамп хороший - он в этих подъездах будет нам убирать.

На иврите слово "раша" (רשע) означает - злодей, преступник.
Сегодня трудно найти более подходящее название для самой "правильной" в мире страны и таких ее телеканалов, как "Раша тудэй" и "Раша 24".
Как говорится, не в бровь, а в глаз!

Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Из анкеты:
- Любите ли вы домашних животных?
- Да, люблю... Особенно мужа.

Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Средний:
— А я посуду вытирал!
— Умница! - дает ему печенье.
Младший:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

- И хочется и колется....
- А как ты хотела? Если бы этот орган не кололся, то тебе с каждым днем хотелось бы еще больше)

Жили-были два одноклассника:

Один прогуливал, получал двойки, дневник пестрел "повединка незадовильна!". Его все, кому не лень, ругали, называли бездарным, тупаком, каких еще у него в семье не было и т.д. пророчили, что он будет спать под забором.

Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, в дневнике все время ему писали "повединка зразкова!". Его все, кому не лень, хвалили, от всех слышал "талантливый", "нашребенокспособныймальчик" и т.д., ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

Итог оказался прямо противоположным.

И вот они встретились.

-Привет, Алешка!
-Здорово, Володька!

То да се, наконец бездарный, но успешный двоечник-хулиган Алешка рассказывает лежащему под забором талантливому и способному, но без гроша в кармане Володьке, как он делает бизнес:
—Вот, возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем по 300. Вот так на 2 процента и живем.

-У заповедей Христа есть явно что-то общее с машинами АвтоВАЗ...
-?
-И то, и другое - убожество...

Говорят, что на вопрос: Что послужило основным мотивом войти и
возглавить избирательный штаб В. В. Путина? , Станислав Говорухин
ответил: Готовлю материал для съемок фильма: "Десять негретят-2".

Интересно, где раньше будет финал, в Бразилии или в Донбассе?

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу
ли я висеть…

Сравнивая бюджеты ведущих стран и России, невольно вспоминаешь пословицу: каждый сверчок должен знать свой шесток.

Что будут делать курильщики из-за ограничений в продаже табачных изделий? Будут стрелять. А кто не курит? Тех, кто не будет давать закурить будут бить.

Есть такая профессия - от государства защищаться.

6 Января 2012 года, дождь идет. Время то летнее...

- Папа, мама будет ругаться, когда узнает, что по дороге домой мы заходили в пивбар.
- Мы ведь не будем расстраивать маму, сынок?

Другие анекдоты: