АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЕ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лютый анекдот про любовника

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Анекдоты - Черный юмор #1

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Ох, не стоило было знакомиться на автобусной остоновке с девушкой, которая, читая объявление «В кафе требуется посудомойка» сказала: «Смотри, Люська. Классная работа!»

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

Девиз топ-менеджеров Газпрома.
- Наше дело труба! Сидели, сидим, и будем сидеть на ней, пока есть
давление!

Из новостей: В Петербурге отлили золотой бюст Путина.
Надо было отлить жопу Путина, её бы покупали все путинские жополизы, под
руководством Путина наворовавшие достаточно денег.

Едут две блондинки в машине. Слушают голосовые указания навигатора.
Навигатор говорит: через 200 метров налево, через 100 метров направо. Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому дорогу подсказывает.

Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе "Перекрёстка"?
Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира.

Например:-

Четыре!
Пакет не надо!
Карточки нет!
Не хочу!!!

Где можно найти расценки для сделок со следствием ?

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Британский флот разрешит женщинам проходить службу на подлодках.
Максимальный срок боевого похода по уставу теперь 280 суток.

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

Однажды российская "элита" проснулась и все увидели,что
Путин стал охранником
Медведев - преподавателем
Сурков - агентом ФСБ
Шойгу - пожарником
Рогозин - замполитом
Жириновский – клоуном
Рамзан - пастухом
Матвиенко - парикмахером (по специальности)
Абрамович - мелким лавочником
«Ну вот, теперь всё как положено... .- сказал кто-то свыше... .»
Да, ... а Милонов - на лечении... !

«В начал 2000 годов я не раз говорил, что считаю себя человеком,
которого народ нанимает на работу», — сказал освистыш в ходе «прямой
линии».
"Пиши заявление по собственному желанию прямо сейчас, если не хочешь
быть уволенным сразу по нескольким статьям"- ответил свистевший народ.

- Владимир Владимирович, что случилось с Мариуполем?
- Его обстреляли.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

В Казахстане наконец то налажены производство и экспорт самолётов и госсимволах есть его изображение

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

- Василий Иванович, почему украинскую подводную лодку "Запорожцем" назвали?
- Это потому, Петька, что у неё мотор на воздушном охлаждении.

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

Я англичан давно знаю, они не могли так проголосовать.

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

Другие анекдоты: