ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот - СЕКС ЛОТЕРЕЙКА | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты - про Вовочку

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Отключите новости и политические передачи, транслируемые по российским каналам!

Там сплошные фейки, даже надоело смотреть передачи с их разоблачением.

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

Идёт конкурс солдатской художественной самодеятельности.
Ведущий объявляет очередной номер:
- А сейчас рядовой Сидоров будет ссать аж до седьмого ряда!

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?

Пять причин

Первая причина - это я,
а вторая - все мои друзья,
третья - то мой новый оффшор,
всем уже понятно кто вор...
Четвертая причина - это ложь,
Кто прав, кто виноват - не разберешь,
А пятая причина - это срам,
Что были мы все вместе там.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

- Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
- Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»

-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.

А ТЕПЕРЬ ХОРОШИЕ НОВОСТИ!
В Париже противников однополых браков
разогнали слезоточивым газом.

Футболист, ушедший из петербургского "Зенита", теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший из этого клуба к принципиальным соперникам, теряет право только на два первых цвета.

— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Телефонный разговор:
- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети!
- Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!
Лента новостей:
В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
(с)ММ

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам... Гордость охватывает всех россиян!

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Согласно новому Закону о выборах народных депутатов РФ, если вы украдете
мешок картошки, вас посадят в тюрьму на 5 лет, если вы украдете
миллиард, вас посадят в Думу тоже на 5 лет.

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С КА-26,
БЫСТРО!!

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании".
(С)АвтоВАЗ.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Второй закон Навального:
Любое существо, посаженное на нефтяную трубу, автоматически превращается в жабу.

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Женщина-архитектор, по второй специальности врач-офтальмолог ищет мужчину, которому можно было бы построить глазки
© Ivan Fuckov

Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.

Новый рекорд по метанию булавы установил матрос Сидоров, запустив Булаву где-то на 9300 км. где они и поразила условную цель.

"Почему Украина поменяла президента, а Россия нет? Так рабы хозяина не меняют."
Так Украина ничего и не меняла. Как был у них Обама президентом, так и остался.

- Дядя Печкин, а у вас бабы в деревне есть?
- Нет, внучек, вчера последнюю похоронили.
- Ну и что?! Зато цветы на 8 Марта дарить не надо...

У мужа начались проблемы с рабочим механизмом, жена посоветовала сходить к врачу. Сходил. Жена читает заключение и спрашивает, что это означет МТС? Он: Мощный, Толстый, Сильный. Не поверила, решила сама сходить к врачу. Врач пояснил: Может Только Сикать.

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Другие анекдоты: