АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про строителей и стройку top 1

Анекдот про строителей 18+

Прикольные анекдоты. Новые анекдоты про строителей!

Анекдот про строителей

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Шутки строителей

КВН 2013 Два строителя отробатывают, всем смотреть

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я его того — "мерседесом" переехал...

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.
- Как успехи? - спросили его дома.
- Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!

Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке кошек.

Несмотря на переименование в "Говно", трофейная подлодка Черноморского флота РФ "Запорожье" всё-таки утонула.

- Так, Дмитрий Анатольевич, помните перед чемпионатом мы с Вами штудировали - "Хлеба и зрелищ", "Хлеба и зрелищ"?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

Российский Путть.
Восторгались РасПутиным - всех смыло нахрен.
Любовались Путиным - опять тучки сгущаюца...

_ Ганьба! Надо убить в себе русского, - сказала Украина и сделала харакири.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной.

Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель. Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.

Лилипутики чокаются не, как мужики, гранёными с водкой, а, как детки, стаканчиками с кефирчиком.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Если бы МОК недопустил Россию на олимпийские игры, с кем бы тогда он срался после игр?
Вывод: Играть без вариантов.

Ай-я-я-я-я-я-яй убили Сашку, убили Сашку, убили...
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни пpо что...суки замочили...

Другие анекдоты: