АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНУ

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Познер про измену (французский анекдот)

Анекдот про то, как муж заподозрил жену в измене. #Анекдоты

Анекдот про измену

Анекдот измена

Анекдот про измену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Анекдот про опытную жену.

В отделении гнойной хирургии у России ампутировали гнойный абсцесс Новодворскую. Россия выписана в удовлетворительном состоянии.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

В день города запускают салюты, в остальные дни запускают всё.

Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Меланья... Иванка... Наконец-то! Белый Дом наш, славяне! :)

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

Я представляю, как уже надоело в сериале "Универ" актерам играть любовников. Сквозь слезы они целуются, обнимаются и ложатся в постель.
А зрителю-не надоело. Будут смотреть, пока актеры не состарятся.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку.

МинОБРА… и МинОБОР… - всего только одна лишь не та буква, а какая
разница в смысле. - А по сути одно и тоже: «По мнению Зюганова, заодно с
Кудриным нужно было уволить главу МинОБРАнауки РФ Андрея Фурсенко и
главу МинОБОРоны Анатолия Сердюкова».

ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

В магазине малосольная селедка за 70 рублонов и за 110 отличается только количеством времени которое затрачено на ее размораживание и на засолку.

Без Зидана Франция скучна и предсказуема. Никто ни кого не ё.нет головой, никакой интриги...

Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...

Объявление: "За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов".

- Владимир Владимирович, как жить дальше?
- А вы знаете, что Америка уже начала разваливаться, в Германии закрываются больницы, во Франции голодные работяги обгладывают "мистраль".
- Вот сволочи. Заныкали наш Мистраль. Мы бы и сами его обглодали.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Как правило, убеждают сограждан, что доллару остались считанные недели, именно те чиновники, которые сами держат свои сбережения именно в этой валюте. И подальше от России.

Вам непонятно, за что французы наградили Тимченко.
Объясняю.
Как известно, Людовик Четырнадцатый любил сажать
в Бастилию мужей своих любовниц.
Далее очевидно.

Дворник:
-Ой, парень, охренеть, такой мороз, а ты без шапки!
По менингиту соскучился?
Барабанщик:
-Нет, дядя Коля. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Молодая учительница часто давала внеклассные вечерние уроки английского
языка - теперь два старшеклассника часто спорят, кто отец ее малыша.

Андрей Макаревич - первый в мире бард, жалующийся царю-батюшке на народ за притеснения оного из-за того, что он этот народ говном считает!

- Вы у нас газ воруете.
- Та ни.
- Как нет, вот доказательства!
- И шо?
- Как что, нельзя чужое брать.
- Тю, та скильки того було.
- Сколько бы не было, а по долгам платить надо.
- Тогда мы жеж цэ Эвропа!
- И что?
- И то, Эвропа - гарна дивчина, а за жинку платит мужчинка.

Чтобы «Всякую всячину» раскрутить – нужно сообща приложить побольше сил.

Российская власть, как конченый наркоман, который вынес из дома уже все, что можно было вынести и обменять на наркоту, а теперь еще отнимает и пенсию у деда, в чьей квартире он проживает.

-Пейсахович, почему вы имеете дело не со мной, а с хохлом Тарасюком? Он же бандера необрезанный!

-Зато Тарасюк - еврей в голове!

Прибегает к месту дислокаций пьяной компаний мужик:
- Мужики, Ваську, которого мы послалили за водкой, медведь сожрал!
- Бежим в берлогу этого медведя!
- Зачем?
- За водкой!

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Другие анекдоты: