СТАЛКЕР АНЕКДОТЫ

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. 5

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

STALKER видео анекдоты 12

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - Пулемёт

Единственное богатство, которое я приобрел, это мои года. Прав был Савва Морозов: "В России легко разбогатеть, но жить трудно".

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

- Милая, не могу жить, дышать без тебя!
- Сделай же мне искусственное дыхание!

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!

Россия так долго доказывала аксиому "Русские не желают войны", что запад, наконец-то полностью убедившись в этом, сразу же решил воспользоваться ситуацией.

У нас с женой полное взаимопонимание: если я устаю сидеть за столом в интернете, то беру у неё ноутбук и ложусь в кровать, а она садится за стол.

После исключения  России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.

От моего сотового оператора пришла СМС: мол, теперь можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но, боюсь, у меня печень не выдержит...

Загадка:
большой остров, весь покрытый зеленью, абсолютно весь...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Если хозяин доволен вашей работой и помалкивает, значит он вам много не доплачивает...

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками дядьки:
- Дядя - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, что женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

Дочь прибегает домой очень радостная:
-Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба !
-Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ?
-Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Международная конференция астрофизиков. Выступает американец:
- Ученые НАСА открыли еще 100 пригодных для жизни планет!
Вежливая тишина в зале. Минуту, две... Русский не выдерживает:
- Что, и доказательства есть?
- Вот красивый цветной рисунок! Моя доченька в фотошопе делала!
Китаец русскому, вполголоса:
- Коллега, забейте. С их высадкой на Луну еще хуже было.

Если на Душе скребут кошки-значит скоро нагадят.

В России две беды: дороги (во власть) и дураки (в этой власти)

СК начал проверку после гибели туристов при сходе лавины в Мурманске
Арестовано три лавины в подозрении экстремисткой деятельности

На чемпионате Европы по самбо эстонский спортсмен завоевал сердце соперника из Германии.

© Дмитрий Лавренков

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Чем меньше знаешь, тем больше можешь.

Человек на 80% состоит из воды, а пьющий только на 60%, потому что оставшиеся 20% это спирт.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

На самом деле внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Встречаются два приятеля:
-Привет!
-Привет!
-Слушай, а ты свою жену в жопу трахаешь?
-Да. А ты свою?
-Тоже. Слушай, а твоя кричит?
-Да.А твоя?
-Тоже. Твоя кричит во время секса?
-Нет. Когда член об шторы вытираю.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- Глухая тетеря, сто семьдесят!

"Мы будем всюду преследовать террористов. Даже в сортире. А когда найдём, завалим их деньгами и назовём улицы и мосты их именами".

В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!

Другие анекдоты: