АНЕКДОТ ПРО САМОКАТ

Самокат из деревянных брусочков

Анекдот №66 Бабник в аду

Анегдот про Ад и Мужика

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

📌Анекдот про измену

АНЕКДОТ про ЛЕКСУС и ВАЗЕЛИН (18+) )))

Володя и самокат

Опять говно[мультик]

Анекдот, как говёшки на войну пошли | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Гироскутер | Уральские пельмени 2018

Времена Аншлага, Петросяна и гы-гы-Регины Дубовицкой ушли. Димон, одним только своим "россияно", поднял планку на непреодолимую высоту.

Французский журналист берет интервью у Кабаевой:
- Извините за глубоко личный вопрос.Мы все знаем, какой прекрасный президент Владимир Путин.
А вот как он - как мужчина? В постели?
- В постели он больше, чем президент России.В постели - он... дайте-ка подумать...Во, нашла сравнение. В постели он больше, чем Генеральный Секретарь ООН!

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чёртиков скачет!

-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
-Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и,
прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!

- Он тридцать лет прожил с женой и ушёл к молодой!
- Видимо, мал ещё с ровесницами жить!

Удивляетесь, что великая страна загажена по уши? Вспомните, из чего на 84% она состоит.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

Если чешется левая рука, это к деньгам.
Правую я скоро себе ампутирую!

Партеногисус

Ну чего кричишь ! Командуешь: - одна нога здесь, другая там ! Вот носки и оказались в разных комнатах...

Угадайте какой народ самый поддающийся пропаганде гомосексуализма и лесбиянства?
Нет не то что вы подумали !!...Народ в Госдуме!!!

2117 год. Русские туристы с летающих круизных лайнеров рассказывают; что при пролёте над украинскими пустынями, человекообразные существа с чубами, кричат из пещер: "А помните, як ваша Армата заглохла, ха ха ха, гниющая рашка!"

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Киев была столицей России.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

В драке бандеровца и регионала всегда виновен стоматолог Рабинович.
Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?

-Ищу работу. Забыл, где она находится.

Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!

Что сказал прокурор Киевской области, у которого нашли наркоту?
Это не его - менты подкинули? Это мел для побелки стен?
фантазия у прокуроров буйная...

- Ты что - совесть потерял?
- А ты что - нашёл? Нет, не моя.

Олег Ляшко заявил о домогательстве со стороны главы МВД Арсена Авакова.

Свинг придумали программисты Java. Женился раз - трахаюсь везде)

19.05.2017, ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ
"С ума может сойти каждый, а вот наоборот?"

Мат: если все могут рехнутся, Христос - не просто Человек.
(с) Кант-ри

Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.

Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, силы уже не те".

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Послали "в баню".Закупил веников,жду субботы.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Мы сейчас повернулись лицом в сторону Азии. Скоро, как в бывших советских республиках, проголосуем за пожизненное правление Путина.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Другие анекдоты: