СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ДЕВУШКЕ

Веселый стих для поднятия настроения

для поднятия настроения #приколы

Ржачные и курьезные ПРИКОЛЫ 2014 №3. Videos Compilation 2014 [NEW]

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Анекдот про Женщину и Доктора. Мой Совет Ромашка│Для поднятия настроения

Забавные и прикольные мгновения для поднятия настроения ..

ПОЗИТИВЧИК#6. СЛУШАЕМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ\В РИСОВАННОМ СТИЛЕ

Подборка приколов. Для поднятия настроения! Compilation of jokes. To set the mood! LOL

Хорошее настроение Смешные приколы в картинках и надписях Свежая фото подборка

Пророк (мир ему!) сказал: "Подавайте. Хотя бы половинку финика. А если нет и половинки финика - то просто скажите доброе слово. Например, счастья, здоровья, хорошего настроения, вы держитесь там."

Если у вас в микрорайоне постелили новый асфальт, поставили новые
заборы, открыли синагогу и никто не приехал - вы в Германии.

2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.

А за кого Вы будете голосовать на выборах Путина президентом РФ?

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 franzusa- oni stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Как-то у Фаины Раневской спросили: "По какому принципу распространяются сплетни?" "Очень просто,ответила Фаина Георгиевна, -одна б.... сказала, а другая повторила"

Шутка от Малышевой, Первый канал.
"Русские лечатся как? Находят толкового врача и выполняют все его предписания до могилы!"
"А иностранцы лечатся как? Находят толковую больницу и относят в нее излишки зарплаты!"

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

— Из—за сильных морозов сорвались концерты Гарика Кричевского в Якутии.
— Уже в который раз природа встает на защиту людей.

В День защиты мира хуйло выступило с речью:
- Я очень миролюбивый: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду!

На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого:
- Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу.
На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго:
- Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь?
Тут другой ему отвечает:
- А ты знаешь, кто такой Петр Быков?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Neispravnaya rozetka - connecting people!

Секс - это естественное биологическое защитное приспособление для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины давно уже поубивали бы нас нахрен.

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

экономический коллапс

Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную.
- А это кто?
- Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.

Российские СМИ, 22.05.2018... А теперь сам анекдот: - Социологический опрос
показал, что положительно оценивают работу Правительства Дмитрия Медведева
54% россиян.

У любителя спиртного печальный конец.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.

У строителей фантазия намного богаче...

-Мама, мне уже 16 лет! Можно я буду краситься, встречаться с парнями,
носить короткие юбки!
- Ну незнаю, незнаю, сынок!

Первая брачная ночь, под утро…
-Дорогая, в конце этой прекрасной ночи любви я мечтаю, наконец, слиться с тобой и чтобы он вошёл туда…
-Какой туда? Он в рот еле лезет!!!…

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.

Вы ещё ничего не слышали о нашей новой услуге, а мы уже полгода
списываем деньги с Вашего счёта. Билайн, мы опережаем время!!!
Подключение к ещё не существующим услугам без оповещения, и абсолютно
бесплатное списание средств с Вашего счёта.

Приходит еврей к раввину и спрашивает: - ребе, почему в слове Хаим нету буквы рейш?
Раввин посмотрел на него и говорит: - думаю тебе необходимо принять христианство
- почему. Ребе?
- понимаешь, отвечает раввин, - я не хочу чтобы такие долбоебы как ты рахали мой мозг всякой хуйней

Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".

Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, весёлую в праздники, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни.
А у вас от такой шоколадной жизни жопа не слипнется, мальчики?!

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Другие анекдоты: