АНЕКДОТЫ ПРО ЗАВТРАК

📌Анекдот про завтрак

Что нужно бедному еврею на завтрак? | Одесский анекдот

Анекдот №339 Приготовила завтрак

Анекдот №323 Завтрак манная каша

Жена встречает мужа с гулянки. Анекдот смешной!

Испанский под кофеёк.Анекдот на завтрак. Произношение R/V/B

Смешной анекдот про "Холодные яйца"

Анекдот про холодные яйца

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про мужа Маляра

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Африканцы съели посла одной европейской страны, на поданный протест, пришел ответ - разрешаем съесть нашего!

Что вообще заставляет людей выкладывать фотографии из примерочных, где на них вещи, которые они даже не купят? Рак мозга? Шизофрения? Что?

Путин не может вывести войска из Сирии, потому что умеет выводить только бабки из России

-А за убийство таукитов сажают?
-Да. В дурку!

- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит остановился у клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...

Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус..
Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов..
Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро..
Гей-парад состоялся!

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я — говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я…
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!

Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

Путин:"мне надоело тратить мои деньги от продажи нефти и газа для покупки продуктов за рубежом для россиян, введу ка я санкции на ввоз этих продуктов, пусть россияне сами кормят себя тем, что смогут вырастить"

Водка будет 7 и 8, все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу, нам червонец по плечу!

Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь
ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага
весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно
нет.

Попался на глаза сыр «Жемчужина вармии». Совсем ни к чему такая головоломка 1 января…

-Ты где живёшь? В Америке. Не говори никогда "Бандера", а то подумают что ты воспеваешь этого коммуниста.

«Путин отвалится сам.» - прочел Путин в статье о нем: Ну я же - не хвост ящерицы. Нет, сам я не отвалюсь. Ждите в 2018 и в 2024 и явно в 2030. А вот уж кто отвалятся так авторы этих статей и всякие навальные и касьяновы, ходорковские и каспаровы. Часть уже отвалилась насовсем. А я незаменимый, несменяемый, пожизненный, даже наверно благодаря кремлевке отчасти бессмертный! Блин, как Кощей…!

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Без комментариев.

Знаете ли вы, что средний американский безработный проходит в день до десяти километров в поисках... развлечений?
(с) Нестор Бегемотов

Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".

Гитлер-капут говорите? Хороший шахматист отдает, чтобы найти. Плохой
шахматист теряет, надеясь получить. Получил.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

Кто-то там - наверху - решил отметить Новый год по старому образцу, судя по обильному снегопаду. Ну, и заодно приколоться, 1 апреля всё-таки...

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Армен Джигарханян сделал экс-супруге роскошный подарок - чудесный, роскошный, лакированный гроб из массива дерева...

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

В России появилась новая разновидность взяточников. Взяточники с очень большими шкафами.

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.

- Серега, а Серега ! А у тебя дети какие цвета любят ?
- Синий и красный.
- А кто какие ?
- Если игрушки - то оба красные.
- Ну да, а папу - синего !

Почему-то, когда слышу про единый день выборов, на ум приходит слоган: "ЕГЭ по воровству"!

Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: