АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Максим Галкин Красная Шапочка

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Анекдот. Красная шапочка. 16+

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Анекдот года Сказка красная Шапочка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

НАТО усилит флот Украины списанными кораблями. Скоро в составе ВМСУ появятся линейный крейсер «Худ», линкоры «Бисмарк» и «Тирпиц».

- Я - Дартаньян. Один за всех и все за одного!
- Э! А ми - Дагэстан. Всэ на аднаго!

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.

Новость: Украине снова подорожали овощи и фрукты.
- А при Овоще овощи не дорожали...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Ищу спутницу жизни, вторую половину. Ноябрь, Гоа.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Теракт в Лондоне – 6 погибших. Массовое убийство под Тверью – 9 жертв. Про Лондон – целый день. Про Тверь – тишина. Конечно, ЕГЭ – это страшное оружие массового поражения коры головного мозга, но все-таки хочется напомнить журналюгам, что в России находится именно Тверь, а не Лондон…

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Африка - это континент, откуда нам все время сообщают о появившемся наследстве.

Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?

У многих наших автодорог есть одно неоспаримое приимущество - они не нуждаются в искусственных неровностях и в знаках ограничения скорости.

Диалог в сети.



Ксения Собчак: - Заместитель Симоньян Гегечеладзе назначен и.о. главреда РИА.

Маргарита Симоньян: - Гегечиладзе.

Ксения Собчак: - Какая в жопу разница, Марго?..



Российская интеллигенция, мля…

Дмитрий Медведев понял, что в стране нужно больше свобод, - и отпустил кота Дорофея на случку.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Обама - президент США, а Василий – бедный шахтер из Кемерова. Вопрос: кто из них «черный»?

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Мы будем судить его по закону гор - треснем по хребту.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

Парижанка, только что разрешившаяся от бремени двумя негритёнками, заявляет прибывшему в роддом и весьма удивлённому супругу:
- Несчастный! Да ты обманул меня где-то там на стороне с негритянкой!

К анекдоту от 21 сентября:
----- -----
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
----- -----
Ну не так чтоб ничего делать не надо. Главные-то призы придется напилить самим.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

Другие анекдоты: