РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг Анекдоты

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Роман Трахтенберг Анекдоты 3 часть

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

RE: На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Да не русский, а датчанин, дыбил! Хули уродовать хороший анекдот?

Средняя голова Змея Горыныча говорит левой голове:
- Слушай, наша правая голова голубым стал.
- Ну и что? У нас демократия.
- Какая на х.. демократия! Жопа- то у нас с ним общая!

Баня, а через дорогу – раздевалка.

- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

В последние годы Нобелевскую премию дают только за участие в самых кровавых для мирного населения войнах. Евросоюз принял участие в войне с Ливией, Египтом, Сирией. Нобелевская премия войны - вот настоящее имя премии.

Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

С С С Р - это коммунизм -квартиры бесплатно-садик. школа.
институт-бесплатно-вода. газ
-копейки...................................... ВВ и ДА - куку.

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…

По темному парку с сумками провизии устало тащится, видимо, с тяжёлой работы, женщина. Вдруг из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает перед ней плащ. Женщина секунду смотрит на его , и тихо произносит,
-Яйца купить забыла...

Сколько ещё американских кинодеятелей должны оказаться насильниками, извращенцами и геями,чтобы в Белом доме наконец поняли,что антироссийские санкции разрушительны для самой Америки..

Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

С тех пор как бог создал человека. Он (человек) не раз об этом пожалел. Как оказалось у его(бога) вечного оппонента, дьявола режим мог быть не в пример демократичнее.

Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью.
Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.

Два парня:

— Блин, как нестерпимо хочется бабу!

— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.

— Не, я хочу знакомую!

— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

Зачем вы кризисы Россию любите?

хуйло родину не продаёт, он её экспортирует.
Поэтому "хуйло - это наше всё!" - считают 75% россиян,
у которых действительно больше ничего нет

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Проект сети общественного питания «Едим дома», инициированный режиссерами Андреем Кончаловским и Никитой Михалковым, будет реализован в Армении под брендом "Едим долма".

Из выступления на профсоюзном собрании:
- Со злостными неплательщиками профсоюзных взносов мы поступаем так: вызываем на актив и ставим их в нужную позу!

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Люське.
- Так это же сестра твоей первой жены!?
- Да, просто я к тёще уже привык...

Другие анекдоты: