АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ 18

Анекдот Встреча одноклассников после знакомства в Контакте не пошлый без мата

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

У мужика прибор 50 сантиметров. Анекдот смешной!

Взрослые анекдоты 18 + (4) робот

Взрослые анекдоты 18 + (7) мужик на необитаемом острове

Последние анекдоты.

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

Взрослые анекдоты 18 + (6) переодевание в бога

Самые смешные 18+ Анекдоты 1997-го! YO СУЧКИ!

Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+

Сейчас простому гражданину, чтобы получить законную компенсацию от
государства, надо погибнуть в какой-нибудь катастрофе.

Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира - это ещё полбеды.
(с) Нестор Бегемотов

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Прокуратура займется сексмагами, открывшими секреты клиентов поисковикам

Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара!
"Мне Тоже 70!"

Коктейль "Дом Облонских": все смешать.

УФОлоги:
- К Земле приближаются три огромных звездолёта пришельцев.
Пришельцы:
- Всё, ребята, линяем - нас спалили.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

- В церковь больше не пойду.
- Почему?
- Два часа поп рассказывал, как попасть в рай,
а мне ещё пожить хочется.

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.

- Василь Иваныч, а народный фронт - он за народ или против?
- А ты, Петьк, гляжу анекдот про нюанс забыл уже?

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

в России многое изменилось за 1000 лет

1 апричников переименовали в фсб
2 царя переименовали в президента
3 передачу власти переименовали в выборы
4 все деньги и полезные ископаемые вместо золотой орды мы высылаем в евросоюз

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Почему даже самым умным вундеркиндам закон до сих пор запрещает ездить по дороге даже на самокате?

Место может красить человека, если он весной в парке на свежепокрашенную скамейку сел...

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Каждый человек в возрасте за 30-адник, а за сорокет-то уж точно, замечал, что время жизни, вагон которого, ко второй половине жизни начинает реально течь быстрее и быстрее, дни мелькают за днями, и вагон ваш несётся под откос. Ну это время - это легко объяснить феноменом времени. Ну а причем тут бензин не понимаю, ничего не слышал о дискретности 95-того. Объясните мне почему если зальёшь полный бак, то ездишь себе ездишь сколько влезет, а как только стрелочка за половину легла, так и глазом не успеешь моргнуть, а лампочка уже подмигивает...

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

Одноклассники. Лента сейчас недоступна. Сообщения сейчас недоступны. Оценки и классы будут доступны совсем скоро. Оставайтесь с нами!

Украинское правительтво скачало новую компьютерную игру: "Демократия"
Правда пока только демо-версия

99 % русских считают, что бандеровцы – это сторонники Остапа Бендера.

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

- Почему в России нет смертной казни за терроризм?
- Ишь чего захотели! Сначала за терроризм, а потом подавай и за взяточничество с казнокрадством! Знаем мы вас !

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

"Солдатские матери" требуют от властей объяснить, как спецназовцы Ерофеев и Александров попали на Донбасс.
- Чего шум поднимаете. Мои дети вон, тоже за границей. Я же не жалуюсь, - ответил возмущенный Путин.

Другие анекдоты: