АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

У меня нет средств содержать совесть.

Наша Аня громко плачет,
Утонули в речке мячики.

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...

В результате референдума в Нидерландах:
1. Верховная Рада объявила 3-х-дневный траур и признала Голландию страной-агрессором.
2. Яйценюх потребовал исключить Нидерланды из ЕС, НАТО, ПАСЕ, ООН и т.д., а потом попросил денег.
3. Тимощенко в знак протеста снова заплела косу, потом постриглась наголо и пригрозила расстрелять всех голландцев из ядерного оружия.
4. Порошенко отменил поставку в Голландию конфет "Рошен" и запретил производство голландского сыра.
5. Ляшко... Ляшко сказал, что отомстит, но не уточнил как именно. Хотя все и так знают.
6. Бандеровцы прыгают на площадях и хором вопят "Хто не скаче - тот голландец!".
7. США наложили на Россию новые санкции.
8. Россияне в очередной раз положили на эти санкции.

Три шотландца сидят в баре.
- «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!»
- «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей.
«Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»

Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?

Россия в параллельной реальности, где Сердюков разворовал Авиапромсервис, дело было закрыто в 2019 году, осудили секретаря Андрея, дали 2.5 месяца условно за кражу 300 миллиардов рублей. Андрей все время следствия сидел на своей вилле на Багамах и играл в Casino-X набирая 4444 в качестве бонусов.
И что то пошло не так или ученые доигрались с коллайдером.
Но судя по сообщениям о назначении Сердюкова в Авиампромсервис, Россия проломила межпространственный континиум.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Ура! Я тоже освоил нанотехнологии! Вот решил минимизировать при помощи последних три тома "Война и мир". Вот что получилось - ...

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

У одной блондинки евро не влезали в любимый кошелек и она решила их немного уменьшить с помощью ножниц.

Люди были созданы ,чтобы быть любимыми.
Вещи были созданы ,чтобы ими пользовались.
Но наш мир объят хаосом… Потому что, вещи
любят, а людей используют.
(с)Далай-лама XIV.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

- Я нормальный , у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Собчак, облили, водой, на, сцене,
Жирику, сделали, миньет, в, машине,
Грудинин, ушел, с, дебатов, долой,
Это, моя, Родина, Э, ге, Гей !

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Извините, Вы так помолодели, что я Вас сразу и не признала:)

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

Объявили конкурс на названия для нового российского "wunderwaffe". Предлагаю в ответ на их ракеты "Томагавк" назвать наши "Вовагавк"!

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

горячая линия с Путиным:
- Алло, девушка. Путина можно?
- Алло, Путин? А девушку можно?

-За что советские партизаны бЕндЕра и шухевич получили от Советского Правительства орден Ленина?
-За освобождение Львова от евреев.

Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Ночь. Улица. Потёмки. Парни натыкаются на мужика.
"Вы чё, лунатики?!"
"Неет, мы люди лунного свееета!"

Дмитрий Котляревский

Как поменялись традиции! В СССР на Новый год пели новые песни, а теперь
из года в год поют старые…

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

- Причём тут расизм, черномазая гнида?

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

коров привезли на мясокомбинат.одна обращается к другой:-ты первый раз? -нет,блин!второй!

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Приходи мужик к доктору:

- Доктор, у меня член не стоит...

- А вы что, пилиться сюда пришли?

Другие анекдоты: