АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЙ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Детские анекдоты от Пеппи!

Шутки и приколы с котами

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

Жила-была милая девочка. Увидела она маленькую мушку. Оторвала ей лапку.
Жужжит? Жужжит! Оторвала ручку. Жужжит? Жужжит! Оторвала крылышко.
Жужжит? Жужжит! Оторвала головку. Жужжит? Не жужжит. И говорит девочка:
,, Лети мушка. Я не живодёрка! ,,

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно,
он почему-то сразу начинает во всем винить русских.
- А разве не мы подсунули им Януковича?

- Я его люблю с первого взгляда.
- Ты же знаешь его всего четыре дня.
- Вы же сами говорили, что любовь с первого взгляда существует.
- Дура, я же тебя не под венец звал, у меня были более серьезные намеренья. Я хотел, что бы мы стали интимными друзьями.

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

2010 год. Эстонские СМИ сообщили о смерти КОСЫГИНА...

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

На масленицу, вусмерть пьяные русские крестьяне, вместо чучела, жгли Жерара Депардье...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:
— Афган? Чечня?
Второй:
— Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…

-Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Здесь есть пекарь?

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Житель Восточной Украины спрашивает у львовского западенца (попа):
—Батюшка, алкоголь — неприятель здоровью?
—Неприятель, кацап!
—Тогда почему вы его потребляете?
—Клятый москаль! Как сказано в писании: «Возлюби неприятеля
собственного»!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

- Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?
- Тоже нет!

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей...
- Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...

Как легко расстаться с девушкой?
На своей машине написать,-"Спасибо за сына и за дочь."

19.06.12. Фаны сборной Украины празднуют победу над своими главными соперниками - сборными России и Польши: их любимая команда продержалась в ЕВРО 2012 на целых три дня дольше.

Судя по всему будет отличной идеей заменить в телевизионных трансляциях на территории России не только нераскрывшееся кольцо церемонии открытия, но и основные этапы соревнований. Взять их можно также с тренировок. Тогда наши спортсмены завоюют 100% золотых медалей.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь такую херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...

- Нравы, падая, растят толерастию.

В армии все обязанности строго распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Верховный Главнокомандующий должен знать, Вооружёнными Силами какой страны он командует

Трое алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил…
— Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело — 3
раза кончил…
— Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

Художник он был – отличный, музыкант – хороший, пианист – средний, человек – добрый.

ГЕНРИХ НЕЙГАУЗ в шутку о себе

Впредь члены ЕР, допустившие дело до суда, будут отлучаться от КОРМИЛА.

Другие анекдоты: