АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

анекдоты скачать бесплатно

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Анекдоты - про Вовочку

Smile tube - Лучшая сборка приколов #3

В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.

Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу
одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно
ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со
словами: "Где же мальчик тот ушастый...".

Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!

Если смотреть только в будущее, сегодняшнее до будущего может не дожить.

Как выглядит вооруженный до зубов религиозный фанатик? Обрез в штанах, "калаш" за спиной, бомба за поясом.

Родительское собрание в ВУЗе.

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!

- Светка, пойдём сначала я юбку куплю, а потом пообедаем. А то, как в прошлый раз окажется, что больше на два размера купила!
- нифига ты жрёшь!

Разговор в баре.
-Знаешь почему пиво выходит из организма быстрее молока?
-Нет...
-Ему цвет менять не нужно! А знаешь почему Балтика выходит из организма быстрее колы?
-Почему?
-Ему вкус менять не надо!!!

Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

В России матом не ругаются. В России матом разговаривают.

Хорошая жена, если и закатывает мужу сцены, то только постельные!

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

Новости коррупции:
"При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.

Норвежцам привезли на Олимпиаду более 6000 доз препаратов от астмы. Олимпиада плавно сливается с параолимпиадой

Средний ссальщик в подьездах РФ - это Фарион из Латвии (вариант: хохлушка Грибаускайте) с американским паспортом.

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из
четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

RE: По всему Киеву висят фашисты - Бандера да Шухевич на плакатах....

Они по всему Союзу висят - Сталина и Молотова на плакатах, по-вашему нет?

КНДР, признав Крым русским, – надеется на ответный шаг России в отношении Южной Кореи.

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.

RE: Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмисией
-проверьте не шпион ли он!

Сами вы шпионы! Он просто шофёр ЦК - водил "Чайку" или ЗИЛ-114. А там
ручной трансмиссией и не пахнет. А может, автобус ЛиАЗ-677 - та же
ситуация.

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.

Другие анекдоты: