АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

анекдоты про любовников

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Анекдот про любовника))

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

Анекдот. Муж и любовник

Лютый анекдот про любовника

Очень смешные анекдоты. Анекдоты про любовников!

Неверная блондинка 10 раз изменила мужу - приколы про любовников - НА ТРОИХ ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Еврейский анекдот из Одессы! Анекдоты про любовников!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

1. Когда человек идет пешком, глупость не может идти с ним вровень и понемногу начинает отставать. При остальных видах движения, глупость остается при нём, а иногда даже опережает.

2. Российские дипломанты потребовали вернуть свою недвижимость в Америке - Аляску.

3. Русофобия - процесс закономерный - нечистые всегда боялись Святых.

4. Слава принадлежит Богу, если кто-то провозглашает иную "Славу" значит с ним что-то не славабогу.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

Крымские татары и активисты ПС, блокирующие Крым, официально заявляют Путлеру и Гоблину: " Нас тут нет! Электроопоры сами упали, а куда делось электричество не знаем..."

Хоть раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
© Сергей Есенин

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Сказка "Красная Шапочка"
На современный мексиканский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через американскую
границу пару килограммов кокаина. Шапочка ошиблась и вошла в тоннель под
границей конкурирующей мафиозной группировки. Шапочку избивают, насилуют
и отбирают кокаин. По информации Общества охотников США в тоннеле
обнаружено 128 неопознанных трупов.

Mondium

Депутат Милонов предложил назвать одну из школ Петербурга в честь убитого Моторолы.
Однако, в период импортозамещения не патриотично называть школу в честь американской компании Моторола, поэтому решили назвать школу в честь российского Йотафона, который тоже, по ходу, умер.

Andrew (c)

Я вижу улыбки своих детей и понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, шоп через
пару-тройку лет обвинить его, шо до свадьбы он был гораздо лучше!

Как стало известно в московской тусовке, Верка Сердючка – внебрачная дочь самого Анатолия Сердюкова.
Олег Бутаев

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

Одна тётя на сельской дороге угодила в кювет. Сама выбралась и пошла
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила
фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и тётя Даша закричала:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу
тётю Дашу:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не
назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!

Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Другие анекдоты: