СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.

Лебедев продал авиакомпанию "Ред Уингз" за один рубль. А мог бы, с его-то талантом, доторговаться и до трех.

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

- Почему правители загнали страну в жопу?
- Потому что им нравится, когда что-то в жопе.

Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !

Минэкономразвития России рассчитывает на укрепление курса рубля в 2016 году.
А, может быть, даже и двух!

Самое идеальное для Обамы на данный период было бы уйти на больничный.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Навеяло довольно древним клипом, не помню, чьим...
Да если бы и помнил, не сказал бы, на всякий случай...
Кто хотя бы раз видел - наверняка вспомнит...

В общем, клип назывался "Две Ладошки".

Две болонки, где-то в сторонке,
А за окошком - мрак...
Две болонки, где-то в сторонке,
Пара таких собак -

И только я, только я буду рядом -
Я буду чётко за ними следить...
И только я, только я буду рядом -
Я буду в сторону их уводить...

Дымбицкий Дмитрий, 50 лет, Москва.

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Благодаря России, мировой лексикон обогатился оксюморонами "вежливые оккупанты", «заблудившиеся военные», «мирные бомбардировки» и "гуманитарная помощь для обстрелов".

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...

А мы сына просто назвали, в честь прадеда: Коммунистический Интернационал Молодёжи.

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Военное ведомство России сообщлио, что состоявшийся 14 ноября 2015 года залповый пуск ракет «Булава» с ракетного подводного крейсера «Владимир Мономах» завершился неудачей.
Одна из двух запущенных ракет «Булава» упала в 120 километрах от заданной цели на Камчатке, а вторая взорвалась в Подмосковье.

Чем больше коллайдеры, тем мельче базоны.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе
домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне
уже нравишься...

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

Чувствую, но не могу понять: что роднит Ксюшу с Лавровым?

-жена ввела против меня санкции,кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции,начал приглятывться на соседку.
-ну и как дело то закончилось.
-Приглятывться то я приглятываюсь ,но силы то нету.

Чужая жизнь, есть единственное условие, необходимое паразитам, чтобы жить своей собственной жизнью.(В.Котиков)

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, уголь таки надо не пить, а разгружать.

Мальчик пердит в классе. Учительница:
-- Кто это сделал? Тут все дети говорят:
-- Это я
-- Нет, я!
-- То, что вы берете чужую вину на себя, это хорошо, но кто это сделал? Лес рук. Учительница спрашивает у отличницы Алиночки:
-- Это кто?
-- Я
-- Зачем врешь?
-- Просто пусть меня выгонят из класса, а остальных оставят нюхать!

Из сообщений западных средств массовой информации полученных от корреспондентов на киевском майдане - "Хохлы со своим майданом надоели уже всем! Даже украинцам!"

Автор тезиса "Больше пьешь - меньше живешь" (имея в виду спиртное) не в
ладах с логикой. Правильно: "Больше пьешь - больше живешь". Например,
пьешь 80 лет - значит, и живешь ничуть не меньше...

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Комментарий к обвинениям генпрокурора Луценко в адрес Савченко на заседании Верховной Рады:
«Набрасывая дерьмо на вентилятор, проследи, чтобы он крутился в нужную сторону.»

Разговор двух подруг.

- Анжелка скажи, а что такое флирт?

- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.

- А сейчас?

- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

-Оксанку можна?
- Пошла нахуй!
- А колы повернэться?

Тот факт, что бутерброд всегда падает маслом вниз – лишний повод для того чтобы задуматься о пользе здорового питания!

Другие анекдоты: