НОРКИН АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:

— Че такие грустные?

— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Невероятно, но факт - в хуйлорашке победителей туристических слетов по ориентированию на местности никогда не берут в десант!!!

- Чего каналы переключаешь?
- Жду "Лебединое озеро" по всем каналам!
- Фигушки! Когда ЭТО случится, то по всем каналам будут гопак показывать!

-О, давно не виделись,как дела?
-пограничное состояние...,между светлым и темным
-???
-месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется

Берут интервью у известного лесопромышленника:
- Занятие лесным бизнесом у меня в крови: еще мой дед сажал лес, отец его рубил, а я продаю его за границу.
- Так кем вы себя больше ощущаете, лесником или лесорубом?
- Бабкорубом.

Что может быть хуже - пить денатурат с денатуралами

На прошлой неделе в Крыму начал свою работу Всеросийский Слёт разведывательно-диверсионных подразделений.
Украинские военные на курортах - уже отдыхают ...

В бассейне пятизвездочного отеля к одному из купальщиков подходит администратор и говорит:
- Сэр, пожалуйста больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы справляете малую нужду в бассейн.
- По-вашему, я один так делаю??
- Да, сэр! С вышки для прыжков этим занимаетесь только вы...

Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

- Шо то я не пойму, шо там мутит Тимошенко?
- А шо не понятного? Ей было мало, она мутит пожизненный срок…

Не пей воды у зеков без спросу -козленочком станешь!

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка!
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
© Джереми Кларксон

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Кошка, жившая у хозяйки на кухне, очень удивилась, когда в лечебнице при слове «стерилизуем" медсестра подала ветеринару не банку, а шприц...

- Здравствуйте, Фима Яковлевич!
- Здравствуйте, Изя Соломонович!
- И шо, вы такой веселый?
- И, правда, шо это я?

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Состояние Владимира Путина наконец-то стабилизировась... и приблизилось к 200 миллиардам долларов.

- Ага, попался!
- А я в домике! Меня нельзя ловить.

Вы думаете это - детский сад? Отнюдь. Это российские войска в Украине.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему лоб Путина часто блестит?
- Натирает вазелином, чтобы голова в закрома родины легче пролезала.

Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Алкаш рыбака к концу рыбалки видит издалека.

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

С быстрым развитием системы видеонаблюдения, копюшон стал главным оружием пролетариата.

Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

После анонсирования пенсионной реформы организаторы "цветных революций" аж подпрыгнули от радости. Таких приятных сюрпризов со стороны России не было уже более 20 лет!

Мадонна рассталась с очередным хахалем, звать которого Брахим Заибат. Видимо, совсем заибат.

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Сидит кумир перед камерой и напевает свои любимые песни.
-Вы пьёте?, спрашиват журналист.
Кумир встаёт и начинает делать сальто семь раз.

Стринги на твоей попе – это пикантно и модно. А стринги на попе соседки
– это мало того, что корова, так ещё и шлюха!

- Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
- нет.
вы прослушали отрывок из романа "Не в пизду, не в красную армию."

Другие анекдоты: