АНЕКДОТ ПРО ЕЖИКА

Анекдот про ёжика.

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот про зверей.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про Ёжика

Не спать, косить бабло, косить

вот это трава!как забирает!.flv

Анекдот про Виталика.

Анекдот про козу.

Анекдот про льва и зайца.

Порошенко звонит Обаме:
- Пиздец, выеб меня Путин!!!
-- О риали? Хуем?
- Нет Дебальцем!

18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Мужик, если ты даришь бабе цветы только на праздники, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

С интересом узнал из санкционного списка США, что Россией управляют по крайней мере 96 простых олигархов и 114 чиновников-олигархов. И пока эти люди балаболят мне за патриотизьм, руки их не устают воровать.

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Футболисты сборной России приглашены в качестве почётных гостей для участия в ежегодном всемирном гей-параде в Сан-Франциско.

французы предложили измерять влиятельность политиков в макронах, к примеру влиятельность Мари Ле Пен будет составлять 1500 макрон, а Жан-Люк Меланшона - всего 0,5 макрон

По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах…

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Что будет, когда неопровержимо докажут, что Боинг сбили русские? Что ж тут еще доказывать? Это называется "Хай клевещут"

Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение.
Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии.
Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.

Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"

Так как за последние десять лет в Японии от поедания рыбы фугу померло всего десять человек, специально для русских туристов в каждую шестую порцию стали добавлять цианистый калий.

Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

Когда маленькому Сикорскому мама читала сказку про Карлсона, он уже тогда придумывал вертолет.

Другие анекдоты: