МУЖИК ПРИЕХАЛ В САНАТОРИЙ АНЕКДОТ

Анекдот про санаторий

Анекдот для Васи про надувную бабу

АНЕКДОТ ДНЯ! Мужик в санатории для нудистов #прикол Я ПЛАКАЛ

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот про танк

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

ПРИКОЛЫ туристы приехали в москву

[Насрала - израильское ТВ] [BiGTORRENT.ORG]

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Начинающий парикмахер брил клиента и несколько раз его порезал.
Бедняга обратился к парикмахеру:
- Если вы честный и благородный человек, дайте бритву и мне, чтобы я мог защищаться!

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!


Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

У меня возле дачи стоят столбы. На одном из них свили гнездо атеисты. Они не летают, потому что считают это невозможным.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

Один мальчик спросил Владимира Путина:

— А трудно руководить страной?

Владимир Путин на мгновение замялся и, наконец, ответил:

— Такой, как наша, не трудно.

И кухарка справится!

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Этот неловкий момент, когда ты уронил пульт от телевизора и пытаешься его достать, не вставая с кресла...

- Ты на Рождество заказывал Иисусика?

- Нет, только деву Марию!

- Как то несерьезно без Иисуса!

- А у меня на праздники жена с детьми к своей маме ездила.

Как будет по-английски "ЗАВТРА" ?

Элементарно - TWO MORE ROW ... ЕЩЁ ДВА СКАНДАЛА...

Мужики, имейте в виду - английский язык тоже "Велик И Могуч" ! .....

ДЫМБИЦКИЙ ДМИТРИЙ, МОСКВА.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.

Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.

Дантисты рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

-Дежурный, а это что за чучело с растегнутыми штанами у нас в обезьяннике сидит?
-Его, товарищ майор, вчера вечером наряд из зоопарка привел.Он пьяный  мочился  на клетку с тигром.
- Отпустите, пусть домой идет!
- Да я бы еще вчера отпустил. Но тигр прыгнул и лапой ему до причинного места сантиметр не дотянулся. Он теперь не знает- кто он, где его дом и как штаны застегнуть!?

Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.

Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа.

Есть такой рашн традишн: похмеляться после напишн!

Партнеры целиком Россию сожрать не смогут, но мячики понадкусывают.

Что такое власть? Власть - это две вещи:
1)Власть - это возможность творить ВСЕ, что захочешь. В том числе и то, что приносит вред другим людям.
2)Власть - это право ни за что не отвечать. Достаточно назвать то, что натворил - добром, а тех, кто пострадал - злом. Тех кто попытается власть критиковать - тоже называешь злом. А также наказываешь построже. И, разумеется, запрет как бы то ни было наказывать власть.

А если власть заставили отвечать за свои поступки - власть не была настоящей властью. Настоящей властью были те, кто заставили власть отвечать.

- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

Другие анекдоты: