ЧЕТКИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Четкий анекдот про обезьяну и сторожа Петровича!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

ЧЕТКИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА

Четкий анекдот про бабушку и внука!

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Один мальчик пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль...

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

9 января 2013 года: миллионы россиян проснулись под визг будильника с единственной мыслью - уж лучше конец света.

Россия - это такая страна, где фамилию губернатора Одессы знает больше человек, чем фамилию губернатора Петербурга.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Никита парень прогрессивный ,
теперь "прогресс" несет в цветмет.

Россияне интересуются: можно уже называть армян бандеровцами, карателями и фашистами или ещё погодить?

У людей сидящих в жюри на конкурсе красоты и у сидящих на зоне очень сильно расходятся мнения насчёт того - " Кого считать красивой ".

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

Доктор - пациенту;
- Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

И.О. президента Украины Турчинов застал свою жену в постели с неизвестным мужчиной, активно исполняющим его обязанности.

Россия начнёт утилизацию советских ракет «Сатана» и выпуск новых типа «Бумеранг».

Если женщина в 20 лет некрасива - это её беда.
Если женщина в 40 лет некрасива - это её вина.

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света.
Лукашенко обратился к белорусам:
- У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света.
Янукович обратился к украинцам:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Армянское радио спросили, почему главного героя "Кавказской пленницы" звали Шурик, а не Саша или Александр? Армянское радио ответило - потому, что Володя Трынкин усы сбрил.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Один пионер хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей, как всегда в годы застоя, не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Для чего придумали ток-шоу? Для того чтобы умные люди могли оторваться от телека, и сделали что-нибудь умное, в такое удачное время, пока бараны под ногами не крутятся.

Янукович заявил о своём неуёмном желании помиловать Тимошенко. Только у него это право возникнет лишь после вынесения решений всех судов по всем её делам. Не то получится - помилует по 7-летнему сроку за мошенническое заключение кабальных газовых договоров с Россией, а тут подоспеет приговор порядка 12 лет по делу ЕЭСУ, он её помилует, а тут приспеет приговор за убийство депутата Щербаня, его супруги, охранников. И т.д.

Поэтому он вынужден проявить выдержку, пока устаканятся приговоры по всем делам Юлии Владимировны. Вот тогда, не теряя ни секунды, он её с удовольствием помилует, заменив пожизненное заключение на 25 лет в колонии строгого режима.

В 20 веке быстрота реакции помогала в ловле блох, в 21 - в рекордах компьютерных игр.

- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков!
-... а можно взглянуть на эти танки?
- я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

Другие анекдоты: