АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ АУДИО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Матерные анекдоты

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пережили зиму этой весной - переживем весной и лето!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.
© konde13

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг

Если бы русские бандеры любили работать, они бы не назвали язык "мовой", а включатель - выключателем.

Исповедь порноактера: "У меня интересная работа: работаю на заправке и всем там заправляю!!!"

Бывший президентоимитатор России заподозрил, что в Америке президентоимитатор. Рыбак рыбака ...

США увеличили порог госдолга.
Греция в долгах
Испания, Ирландия и Портуалия - тоже
В России, Германии и Японии дефицит бюджета.
Кипр обратился за кредитами к России

Кто-нибудь скаже мне - У КОГО БЛЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ?????

Хороших мужиков ещё щенками разобрали!

К Ахметову за налогами пришли «генпрокурор» и главный налоговик ДНР – с утюгом и паяльником:
- А помнишь, Рмнатка, как лет 20 назад мы вместе барыг трясли? Теперь вот пришлось вспомнить молодость…

Ваше предложение?
Нанопенсии, нанолюди, наноеда.
Кто-нибудь отключите Наночубайса!

Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

- Ты почему такой грустный?
- Да гаишник вчера права забрал.
- Подумаешь, наша власть давно забрала все наши права.

Однажды Конфуций сказал следующую мудрость: «Я — Конфуций, и я сказал следующую мудрость».

Ровно ДЕВЯТЬ дней прошло с акции "Бессмертный полк" и россияне отреклись от своих военнослужащих Александрова и Ерофеева,попавших в плен.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

приходят два еврея к раввину и просят рассудить их спор
- Скажи ребе что написано в Торе? Белый это цвет?
- Да, отвечает раввин
- А черный - это цвет?
- Да.
- Вот видишь я продал тебе цветной теливизор

Подобно многим британским пенсионерам, Борис Абрамович держал свои сбережения на Кипре...

- Хватит собачиться!
- Давайте тогда покошатимся...

Два носка разговаривают.
Один. Нас начали снимать, значит сейчас с трусами вместе окажемся.
Второй. Ты че трансвестит чтоли? Мы же женские носки.

400 грамм моркови отварить, растереть, добавить три вареных яйца и залить парафином. Поставить на два часа в холодильник. на стол подавать разогретым. Должно стошнить.

После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".

В столице Масковского Улуса появится карта помоек "Где можно поесть или перекусить".



Духовно, скрепно и не вставая с колен!...

Другие анекдоты: