АНЕКДОТ ЕЖИК УБИТЫЙ В СПИНУ ТОПОРОМ

Анекдот про Охотников. Ёж 40 лет убит топором в спину.

Анекдот про ёжика.

Анекдот про Ёжика

Ежик убитый топором в спину

Топором убитый ёж

Топором убитый ёж

ТОПОР В СПИНУ

П'яний заєць

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Анекдот про ежа.

Не анекдот!
Заголовок на странице "Хотите поделиться анекдотом?":
"Анекдоты из России. Выходят с 8 ноября 1995 года"
А "Пришли анекдот", похоже, должна заканчиваться на "ы" (т. е. ,
анекдоты уже пришли)

На Западе ожидают что Путину удастся то, что не удалось хану Батыю, Напоолеону и Гитлеру.

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Подходит Порошенко после смерти к вратам рая...
А на воротах архангел Путин.

Сегодня большинство умомнепонятых пересчитывают свою зарплату в литры водки, и с радостью отмечают её увеличение.

Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка,
две пулемётные ленты перекрещены на груди.
- Господин Яценюк?
- Да.
- А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
- Да. А в чём дело?
- Так пора!

-Гюльчатай, открой личико.
-Я - не Гюльчатай, я - Эльвира Набиуллина!
-Тогда не надо.

- Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - вкрадчиво поинтересовался Воланд.
- А без разницы. - язвительно ответствовал Андрей Фокич. - Оно всё теперь из спирта с красителями.

Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
- О, великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел:
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пеницилина:

Сегодня ночью в новенький "Мерс" раввина
сзади врезались "Жигули" - тот проснулся в холодном поту!

Представляю как спалось попУ на "Жигулях" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Объявление в украинской газете: "Передайте хуйлу, что славянский шкаф не пpодаётся!"

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед‍...
- Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
- Ну в плане подробно всё расписано! - удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский... - Да что мы вам все рассказываем? - Доживете и сами все увидите!!!

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению
он перестал слышать голос разума.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

У "современной" российской женщины отсутствие образования и образованности компенсируются белыми штанами и тачкой.

Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.

- Слышь, пацанчик, где живёшь, под кем ходишь?
- Живу в Инете. Хожу под Гуглом.
- А чо сразу ментами пугаешь?! Проходи!

Гении непрактичны, за собой не следят, им нужны жена, мать или сестра... Вспоминаются физик Альберт Энштейн,математик Перельман... А небритый дирижер Гергиев Валерий Абисалович похож на бомжа.

Чем сильнее по телевизору орут о том, что великая Россия "Встала с колен", тем чаще граждане Великой России записывают видеообращения к своему "Вождю" стоя на коленях и прося его о помощи.

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

Другие анекдоты: