АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ЧИТАТЬ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Денис Майданов сменил фамилию на Евромайданов.

mishel

Когда коту нечего делать, он лижет яйца, а когда нечего делать Илону Маску, то он запускает в космос автомобили.

В России запрещены цветы «настурция».

Самым распространённым типом дорожного покрытия в нашем любезном бандеровском Отечестве являются благие намерения.

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...

Британские учёные установили, что больше половины мужчин в первую брачную ночь под разными отмазками («перепил», «надоела», «присутствие тёщи со свечкой" и т.д.) уклоняются от секса. Так поступать с женщинами нельзя! В этих случаях британские учёные предлагают официально использовать специально приглашённых служащих из БОДУНа (бюро очень добрых услуг неудовлетворённым), чтобы невеста не ощущала себя обделённой с первой же брачной ночи.

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

КНДР пригрозила «беспощадным ответом» на новые санкции ООН… - И муха может больно укусить, ЕСЛИ её разозлить.

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

Хозяйке на заметку. Если муж решил вас побаловать и решил чтото
приготовить сам, то антипригарная сковородка очень легко и быстро
превращается в суперпригарную.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Армянское радио спросили:
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.

Дама:

- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто его спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл
или полный идиот?

Российской футбольной молодежке назначено три урока. Урок №1, испанский - техника игры в футбол, техника владения мячом; Урок №2, голландский - элементы тотального футбола, индивидуальное мастерство и Урок №3, немецкий - на поле играют 22 игрока, а побеждают немцы.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Это моя рука… А это — ее рука…

Это моя нога… А это — ее нога…

Это моя спина… А это — ее спина…

А этого у нее нету…

Безвиз…
В Брюсселе замироточил одетый в вышиванку писяющий мальчик.
Его струя теперь переливается на солнце то золотом, то бирюзой.

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

-- Гоги, докажи, что квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
- - Мамой клянусь!!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

В Кремле есть лишь несколько человек, которые могут работать там
десятилетиями и не подвергнуться коррупции – это уборщицы и буфетчицы.

На днях друг, увидев у подъезда очередных акселератов с энергетиком, сказал:
– Я понял, почему у нас в России всё через анальное отверстие. Всё от недопонимания. Вот видишь их? Они с "Ягуаром". "Ягуар" - это правильно. Но способ употребления неправильный. На "Ягуаре" ездить надо, а не пить его.

2016й год. Депутат Госдумы Луговой обнаружил, что запрещать уже нечего и с досады пнул собаку.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.


Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".

Актуальный вариант старого анекдота про таможню: "Это ваши бриллианты?", "Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия"

1.Доброжелательная улыбка иностранца пересекающего границу РФ тут же становиться идиотской.
2. Самый ярый финнский русофоб пересекая обратно границу РФ - Финляндия несёт в себе частицу русского, иногда довольно изрядную.

Лингвисты мира в недоумении.
Оказывается большинство китайских и корейских имен произошли от русских матов. Некоторые считают, что наоборот. Аргументы в спорах сплошная нецензурщина.

Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы
наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!»
И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и
знакомый с детства голос диктора радио:
- Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз
с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек!
ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена …
- Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она.
- Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны!
- Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу …
Акындрын – 21.12.2015

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

После секса одни мужчины курят, другие - засыпают, а третьи нажимают
ALT+F4

Другие анекдоты: