АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА

Анекдот про мужа и жену

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену.😜

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот. Муж и любовник

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В гостях хорошо - а даму лучше.

Гермиона у трелонни: Гермиона:-меня влюблены двое парней рон и гарри,скажите кому из них повезет? Трелони раскинув карты:Повезет гарри ,ты выйдешь за рона!

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Жаба рассказывает, что споткнулась и упала. Вы, падая, тоже прячете руки, принимая удар лицом?
В общем, спасибо тебе, неизвестный герой! :)

Ну слаба богу, что хоть Распутина не Безруков играет.
Ха! А вы думаете, кто Машкова играет?
Русские матрешки рулят!

Угол города у леса. Вывеска на магазине.

ХЛЕБ.

ШАШЛЫКИ.

Готовить - за углом!

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Интервью с акушеркой и роддома, где родился Медведев:
"Да, помню, помню - роды прошли как никогда легко. Уже тогда было понятно, что мальчик не хочет оставаться на второй срок"

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Россия - страна нисходящего Солнца.

- Люсенька, а чего ты так ненавидишь Украину, что даже переехала в Израиль, а паспортом подтерла....., ну, это?
- Ох, Сёмушка, одним из граждан Украины есть Леонид Хлыновский, а вторым Алик. Разве можно называть себя согражданином такого говна?
- Ой, Люсечка, забери меня в Израиль, но сперва схожу в сортир с паспортом.

Растаман зашёл на форум лекарственных растений. И охуел.

Те, кто за то, чтобы называть вещи своими именами. Вообще-то министерство обороны ЛЮБОЙ СТРАНЫ (включая США и Россию) давно можно переименовать в министерство нападения.

- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала!
- Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России.
Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.

Почему вы не следите чтобы животным вашего зоопарка не была холодно а вы собственно кто конь в пальто

Насмотревшись новостей собственного сочинения, Дмитрий Киселев с криком: «Бандеровцы идут!» прыгнул сн Останкинской телебашни.

Александр Карелин и Николай Валуев – единственные люди, обладающие не только депутатской, но и природной неприкосновенностью.

- Почему вы участвовали в майдане?
- Думали, что находимся на дне.
- А сейчас?
- Сейчас мы уверены, что находимся на дне!

Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.
© Японская пословица

В московской полиции после "Марша мира" два задержанных украинца возмущаются:
-Почему нас задержали, а москвичей нет?! Все же кричали "Банду геть!" и "хуйло не ври!"!!!
-Вы призывали к свержению конституционного строя пидерашки, а москвичи просто выпускали пар!

Лучше баб могут быть только бабы, на который ещё не бывал.

Вчера решил твёрдо следовать правилу трёх "Д", так и стою на том же месте второй день.

Другие анекдоты: