АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ЧИТАТЬ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина-1.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Анекдот Норкина про евреев

Норкин - последние анекдоты 21.11.2017 место встречи

Анекдоты от Андрея Норкина: «Не даёт!»

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

-Господа прибалты, как называется оккупационный советско-германский праздник?
-Рождество (Пасха) Молотова-Рибентроппа.

- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
- А в каком отделе вы работаете?
- В отделе катапультирования.

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

Только женщина рассчитывает сделать из своего мужа друга, переспав с другим мужчиной.

Бьёт - значит ток.

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.

Судя по статистике ДТП, 90% водителей маршруток являются членами ИГИЛ*.
*ИГИЛ - запрещённая на территории Российской Федерации террористическая организация.

Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. «А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.

а они и не учились

Заводится сердце. Сердце волнуется.
За песни дают людям срок!
Наш адрес - не дом и не улица.
Наш адрес - вонючий совок.

О цене на нефть.
Русское счастье очень похоже на Американское несчастье, и обычно
совпадает по времени….
(Беда)

Самые страшные, самые черные, самые ужасные матерные слова в своей жизни я услышал от педагога - учителя труда, когда он пытался отодрать от стола классный журнал, который мы пригвоздили-сотками.

У одних хоккеистов – пушка, а у других – только секс-пистолетик.

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.
Рядом стоит русский:
- Да, и у меня проблемы...
- Да у тебя-то какие проблемы?! Взял винтовку - и на фронт.

Муж с женой занимаются сексом, тут к ним в спальню входит ребёнок и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Малыш садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, и тотчас же малыш предупреждает:
- Папа, ты сейчас будь поосторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

С появлением интернет понятие "бездельничать" потеряло свою актуальность.
Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:
- Я два дня увеличивал количество просмотров.

Покакай в ямку - помоги дорожникам!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Другие анекдоты: