АНЕКДОТ БАЛОВАНА ВАША ГАЛЯ

Галя балована

У Вас Галя балованная

Анекдоты. "Галю того..."

Selfy - Галя Балувана

Анекдот про Галю! 18+ | #MBYTV

Галя, тебя изнасиловали YouTube

НАША ГАЛЯ-БАЛУВАНА !

ГАЛЯ БАЛУВАНА - КАВЕР

Прикол: де Галя???

анекдот про галю

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Некоторые ,абсолютно бестолковые чиновники, могли бы опровергнуть теорию относительности ,самим фактом своего существования.

Трамп призвал ввести санкции в отношении США, чтобы успешно
модернизировать свое оружие

Прогрэссивный иностранец:

-Хелло, рашен!

Свидомый дибил:

-Шо? ХРЕНОВО ПОКРАШЕН?

Что такое BASE это база телефонного аппарата?

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович (с бандеровским западенским акцентом)?
голос из-за двери:
— Товарищи ОУНовцы, разве это жизнь?

Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Нажираешься.
3. Хорошо.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

По мнению самых выдающихся астрологов мира, любая девушка принадлежащая к любому созвездию может легко стать раком.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я советский православный батюшка (поп из пионерского лагеря), я могу и по роже въ"бать.

П.Порошенко и Украина.

- Шоколадку хочешь?
- Ага!
- Сильно?
- Ага!!!
- А нету... Ё

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля отужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня
стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный, истинно советский образ
жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на баб. Каждый вечер я ложусь спать в
десять часов и каждое воскресение хожу на молитву в храм. Сам молюсь
перед сном - и портрет Сталина крещу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы
НКВД.

ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ

- Почему актёры в большинстве – несчастные люди?
- Божья кара за грех лицедейства!

Советская километровая очередь у гастронома. Подходит жидишка лет 70-75:
-Вы ветеранов Холокоста пропускаете без очереди?
-Нет, а разве ты был в коцлагере "Холокоста"?
-Нет, а что таки спросить нельзя?

Годы застоя. КГБшный поп РККА в колхозном приходе декламирует:
-Дети мои комсомольцы! Восславим Деву Марию. Вот колхозница Настя Бандура сидит, скромно опустив карие (можно синие) очи. Скромная, тихая, помогает своим дедушке с бабушкой и другим старикам колгоспу "Путь к коммунизму" имени В.И. Ленина. Встань, Настенька, и пропой нам гимн нашей Советской Родины!
(Настька повинуется). Поп:
-Так ось, диты мои, якшо доривнюваты з Богоматеррю Марийкою - вона просто курвыща!

РосСМИ:
Укрофашистские бандеровцы врываются в города Донбасса – всех убивают, а потом насилуют. Об этом нам рассказала убитая и зверски изнасилованная местная жительница…

Вы видели, как люди переходят оживлённую улицу по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

- Кажется, у тренера сборной Хорватии по футболу потекла тушь - отметил один из игроков сборной России по футболу во время матча с Хорватией.
- Думаю, пора заканчивать - ответил другой игрок нашей сборной.

Для чего существует российская экономика?
Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.

Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"

Мощи Николая-Угодника к полуфиналу с канадцами не поспели.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Другие анекдоты: