АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА

Заяц и волк

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Закуска

мульт анекдот невезучий охотник

Лось и заяц прикол ;)

Лесоруб и заяц

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Директор предприятия звонит директору другого предприятия:
- Слушай ты своим зарплату платишь?
- Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его...
- И я не плачу. А твои на работу ходят?
- Ходят, заиб@ли уже...
- Слушай и мои ходят... что делать-то будем?
- Может им платный вход сделаем?

нм

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

От гонореи до геморроя - 1 сантиметр

Тренер мадридского «Реала» португалец Моуринью отказался отвечать на
вопрос журналиста, заданный на каталанском языке, приняв его за быдлячью
укромову.

Группа "Дюна" собралась после многолетнего перерыва для записи кавер- версии песни В. Меладзе. Угадайте, какой?

- Что такое "торжество российской демократии"?
- Это когда вся сборная России по футболу - доверенные лица Путина, а в 1/8 финала выходит Ельцин (*).

(*) Ельцин Техеда - полузащитник сборной Коста-Рики, номер 17.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Когда-то все были пьяны и считали себя братьями и сёстрами, но кто-то
отрезвел и сказал: Что мы не родственники и вообще происходим от
обезьян"

Знаете ли вы, что надёжнее всего предсказывает погоду?
Полотенце, висящее на верёвке.
Если полотенце мокрое и холодное - будет снег.
Если мокрое и тёплое - будет дождь.
Если обледенело - будет мороз.
Если развевается от ветра - будет гроза.
А если оно вообще исчезло - это признак того, что его украли.

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

У нашей правой руки никогда не болит голова...

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец ебанутый.

Парень шлет девушке СМС: «Данный абонент просит выйти за него замуж». Ответ: «На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

- Весь инет полон нападками на семитов, у них что, лозунг "Антисемиты всех народов, объединяйтесь!"
- Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы.
- Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!

Уже рассматриваются кандидаты в новое правительство.
Ксения Собчак – министр культуры; Николай Валуев – министр образования;
Тина Канделаки – министр вооруженных сил; Андрей Малахов – министр
промышленности и спорта, Николай Басков – министр иностранных дел и
Волочковой; и т. д.
Киркоров, Пугачёва и Галкин не попали в список предполагаемых министров.
У них семейные радости...

Робин не-Гуд: грабит бедных и отдаёт награбленное богатым.

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то раздражать для разнообразия.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ

Женщина в 35 лет задумывется о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.

-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Люди, которые подделывают мочу на Олимпиаде пытаются убедить нас, что выборы проходят честно.

Другие анекдоты: