Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018
Три анекдота про Пупу и Лупу
АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+
Пупа и Лупа
Пупа и лупа
Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.
Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.
Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)
анекдот от петросяна
Анекдот про Пупу и Лупу.
все проблемы кажутся несмешными до первого косяка.
Новый год – это не конец света. Его переживут не все.
- Исаак! Цилина дочка таки разводится со своим гангстером.
- Жаль. Девка хоть куда. А кто у неё муж?
- Какой-то Борис Х@й Попадёшь.
Украинский борщ переименовали в "суп из изрубленной в хлам свёклы".
ЕСЛИ в Чёрную пятницу 13 июля вам Чёрный кот дорогу перебежал – нужно вернуться в четверг или перебраться в субботу.
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Немецкое представительство в оон подало предложение о пересмотре итогов второй мировой войны
Обоснование : русские солдаты были под допингом
Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!
Она была такой очаровательной, что в её устах грязное ругательство звучало ещё грязнее.
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь:
-Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.
Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.
-Доктор,мне жена изменяет, я точно знаю.
-Ну и что?
-Как же! Жена изменяет,а рога у меня не растут!
-Но,голубчик,это же просто шутка такая!!!
-Тьфу,блин!А я думал кальция в организме не хватает.
только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены
В центре Москвы на территории монастыря произошел пожар...
Сгорел постящийся батюшка, готовивший себе шашлык из свинины на мангале...
RE: «-В целях импортозамещения Горби предлагает снести синагоги - И поставить Свято-Вознесенские Храмы Ленинской Епархии.» - С 2010 года в Москве действует программа «200 храмов»: РПЦ уже получила от столичных властей 143 земельных участка. Сносом 5 синагог проблему не решить.
Хиромантия: вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.
Пусть ЕР расскажет, какое они своё хоть одно предвыборное обещание выполнили за 17 лет и тогда может за них кто и проголосует на выборах...
Участвовавший в репетиции парада танк не вписался и снёс будку поста ДПС. Чудом выпрыгнувший из неё гибдэдэшник хватает помятый мегафон и орёт вслед удаляющемуся танку:
"Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"
- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Другие анекдоты: