АНЕКДОТ ПРО ЛУПУ И ЛУПУ

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Три анекдота про Пупу и Лупу

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и Лупа

Пупа и лупа

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

анекдот от петросяна

Анекдот про Пупу и Лупу.

все проблемы кажутся несмешными до первого косяка.

Новый год – это не конец света. Его переживут не все.

- Исаак! Цилина дочка таки разводится со своим гангстером.
- Жаль. Девка хоть куда. А кто у неё муж?
- Какой-то Борис Х@й Попадёшь.

Украинский борщ переименовали в "суп из изрубленной в хлам свёклы".

ЕСЛИ в Чёрную пятницу 13 июля вам Чёрный кот дорогу перебежал – нужно вернуться в четверг или перебраться в субботу.

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Немецкое представительство в оон подало предложение о пересмотре итогов второй мировой войны
Обоснование : русские солдаты были под допингом

Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!

Она была такой очаровательной, что в её устах грязное ругательство звучало ещё грязнее.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь:
-Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

Ритуальная компания "Аист":
Мы принесли, мы и унесём.

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

-Доктор,мне жена изменяет, я точно знаю.
-Ну и что?
-Как же! Жена изменяет,а рога у меня не растут!
-Но,голубчик,это же просто шутка такая!!!
-Тьфу,блин!А я думал кальция в организме не хватает.

только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены

В центре Москвы на территории монастыря произошел пожар...

Сгорел постящийся батюшка, готовивший себе шашлык из свинины на мангале...

RE: «-В целях импортозамещения Горби предлагает снести синагоги - И поставить Свято-Вознесенские Храмы Ленинской Епархии.» - С 2010 года в Москве действует программа «200 храмов»: РПЦ уже получила от столичных властей 143 земельных участка. Сносом 5 синагог проблему не решить.

Хиромантия: вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.

Пусть ЕР расскажет, какое они своё хоть одно предвыборное обещание выполнили за 17 лет и тогда может за них кто и проголосует на выборах...

Участвовавший в репетиции парада танк не вписался и снёс будку поста ДПС. Чудом выпрыгнувший из неё гибдэдэшник хватает помятый мегафон и орёт вслед удаляющемуся танку:
"Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"

- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

Другие анекдоты: