СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ

Скверный анекдот ( 1966 год )

Фёдор Михайлович Достоевский. Скверный анекдот. аудиокнига.

"Понять. Простить." 359 серия - Скверный анекдот

Скверный анекдот

Ф М Достоевский Скверный анекдот Аудиокнига

Фитиль "Чувство юмора" (1967) смотреть онлайн

Достоевский Ф.М. Записки из подполья. Скверный анекдот в исполнении Дмитрия Быкова + Лекция…

Скверный анекдот

Скверный Анекдот - Невидимки (музыкальный фильм)

Ф.Достоевский. Скверный анекдот

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©

Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия - Советским Союзом, а "ЕдРо" - КПСС.

Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя всё остальное.

Путин за 4 часа «Прямой линии» сделал столько, сколько чиновники не смогли сделать за прошедший год.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Журналистка спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего:
дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика?

- Я ответственный работник Центробанка! Я управляю судьбами! От меня всё зависит! У меня отличное будущее и перспективы! Потому что это я!- кричал бравый сотрудник Банка России.
- Нет, ты безработный… - тихо отвечала Вселенная.
- Я знаю, минет меня чаша сия! – вторил ему эффективный работник коммерческого банка – ведь я незаменимый, да мне… да у меня…. да я…
Но вселенная молчала и только в дальних её уголках раздавалось едва слышное эхо: «… я… я… головка от хуя…. минет …. хуя …я…»

Вот и всё, что вам нужно знать о знать о банковском будущем России

Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Каждой твари по паре, где же моя то ходит... Тварь такая

В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

План развала экономики США и Евросоюза:
1)Отказываемся от покупки западных самолетов, все перемещаемся по железной дороге.
2)Отказываемся от покупки западных автомобилей. Китай нас велосипедами обеспечит.
3)Отказываемся от покупки ПК. Переходим на счеты и печатные машинки.
4)Отказываемся от покупки игровых приставок. Все дети начинают дружно играть в лапту. Самые продвинутые, ловят яйца, в замечательной игре «Ну Погоди».
5)Отказываемся от покупки Голливудской бредятины. Поддерживаем высокоинтеллектуальные Российские проекты: «Дом 2», «Реальные пацаны» и т.п..
6)Закрываем сети быстрого питания. Обеды на работу носим в баночках.
7)Наслаждаемся жизнью, и наблюдаем как рушится западная экономика!

Поймал Серый Волк Красную Шапочку и начал её к дереву привязывать,она у него спрашивает:"Серый Волк ты хочешь меня распять","Нет Красная Шапочка,раз шесть"

один нефтяной олигарх должен сидеть
это просто традиция

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

Один француз рассказывает другому:

Вчера я ехал по автостраде на работу, и увидел, что левее меня женщина на внедорожнике БМВ наводит макияж на скорости в 130 км. Внезапно ее машина начала смещаться на мою полосу. Я так испугался, что выронил из рук электробритву и расческу, которыми пользовался. Я попытался их поднять, прижимая руль коленями. Но в них у меня был зажат стакан с кофе, в который и упал из нагрудного кармана мой мобильник.

Я не только обжог себе яйца, но и прервал важный разговор с клиентом. В общем, из-за этой дуры я чуть не разбился.

Другие анекдоты: